durdur 50 : meli mélo rigolo!
Posted: 03 Apr 2006 21:36
A méditer... L'histoire du petit Nicolas.
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète l'âne d'un vieux fermier
pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas en faire ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort!
- Certainement que je peux. Je dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il ramène donc l'âne mort au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et
j'ai fait un profit de 998 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."
Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.
(c'est mon cheufff!!! 
)
********************************************************
celle-ci c'est ma blague préférée!!
C'est une dame qui a un problème de lave vaisselle de marque ARTHUR MARTIN
(C'est malheureusement très courant)...!
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.. Ne vous
inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne
bougera pas et ne vous fera aucun mal.
Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte...
J'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve
nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un
danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet
qu' il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de lui
lancer des vannes :
" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares
chez ARTHUR MARTIN? Connard, branleur !" etc.etc...
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond:
"Boby,attaque !" ...
*********************************************************
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
-Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des pro blèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
.
"- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle
.
"- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "
*********************************************************
merci fifi
Petit bestof de ces JO de Turin:-------------------------------
Candeloro : Ah bah ce qu'il y a de bien c'est qu'elles ont de moins en moins de tissus...
Candeloro à propos d'une patineuse chinoise qui finit son programme :
"Oh bah, elle aura bien mérité son bol de riz là..."
Philippe Candeloro : Ah là il faut en avoir dans le pantalon!
Nelson Monfort : Disons qu'il faut le coeur bien accroché.
Juste après la chute de Brian Joubert :
Nelson : Allez Brian, il faut encore y croire!
Candeloro : Nan mais là c'est foutu Nelson...
A propos de la 6e place de Brian Joubert :
Nelson : Remarquez, il vaut mieux être 5e que 4e.
Candeloro : Mais plus on est au-delà, plus on a l'air con Nelson.
A propos de la 4e place du couple français en danse :
Candeloro : C'est scandaleux!
Nelson : Gardez votre fair-play Philippe...
Candeloro : Nan mais c'est dégueulasse, on s'est encore fait couillonner là!
Nelson : Nous nous connaissons depuis longtemps Philippe, je vous en prie...
A propos de la durée des ITW (une minute maxi) :
Candeloro : Mettez leur un coup de boule de ma part Nelson!
A propos d'une patineuse allemande :
Candeloro : Hou là, la patineuse a un joli visage ... et je ne vous parle
pas du reste!
Nelson : Enfin vous en parlerez peut-être hors antenne...
A propos de la même patineuse allemande, plus tard :
Candeloro : Nelson, vous oubliez notre jolie petite allemande avec ses
petites fesses!
Nelson : ...
Candeloro : C'est moi qui vous ramène Nelson alors du calme.
A propos de l'anniversaire de Candeloro :
Nelson : Je vais vous faire la bise pour l'occasion.
Candeloro : Mais pas sur la bouche, pas d'histoire de fesses entre nous
Nelson...
Remercions le service public, et Philippe Candeloro pour son franc parler
qui aura séduit une partie des télespectateurs, à n'en pas douter.
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète l'âne d'un vieux fermier
pour 100 euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
" Désolé fiston mais j'ai une mauvaise nouvelle, l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas en faire ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort.
- Tu ne peux pas faire un tirage au sort avec un âne mort!
- Certainement que je peux. Je dirai à personne qu'il est mort."
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il ramène donc l'âne mort au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
" Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros l'unité et
j'ai fait un profit de 998 euros.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros."
Épilogue : Nicolas a vieilli et est devenu ministre de l'intérieur.
(c'est mon cheufff!!! )********************************************************
celle-ci c'est ma blague préférée!!
C'est une dame qui a un problème de lave vaisselle de marque ARTHUR MARTIN
(C'est malheureusement très courant)...!
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.. Ne vous
inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne
bougera pas et ne vous fera aucun mal.
Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte...
J'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve
nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastif, d'un
danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c'est avec le perroquet
qu' il a des problèmes: celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de lui
lancer des vannes :
" Incapable ! Abruti! Minable ! Trou du cul ! C'est comme çà que tu répares
chez ARTHUR MARTIN? Connard, branleur !" etc.etc...
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?"
Et le perroquet répond:
"Boby,attaque !" ...
*********************************************************
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
-Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des pro blèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
. "- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle
. "- Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "
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merci fifi
Petit bestof de ces JO de Turin:-------------------------------
Candeloro : Ah bah ce qu'il y a de bien c'est qu'elles ont de moins en moins de tissus...
Candeloro à propos d'une patineuse chinoise qui finit son programme :
"Oh bah, elle aura bien mérité son bol de riz là..."
Philippe Candeloro : Ah là il faut en avoir dans le pantalon!
Nelson Monfort : Disons qu'il faut le coeur bien accroché.
Juste après la chute de Brian Joubert :
Nelson : Allez Brian, il faut encore y croire!
Candeloro : Nan mais là c'est foutu Nelson...
A propos de la 6e place de Brian Joubert :
Nelson : Remarquez, il vaut mieux être 5e que 4e.
Candeloro : Mais plus on est au-delà, plus on a l'air con Nelson.
A propos de la 4e place du couple français en danse :
Candeloro : C'est scandaleux!
Nelson : Gardez votre fair-play Philippe...
Candeloro : Nan mais c'est dégueulasse, on s'est encore fait couillonner là!
Nelson : Nous nous connaissons depuis longtemps Philippe, je vous en prie...
A propos de la durée des ITW (une minute maxi) :
Candeloro : Mettez leur un coup de boule de ma part Nelson!
A propos d'une patineuse allemande :
Candeloro : Hou là, la patineuse a un joli visage ... et je ne vous parle
pas du reste!
Nelson : Enfin vous en parlerez peut-être hors antenne...
A propos de la même patineuse allemande, plus tard :
Candeloro : Nelson, vous oubliez notre jolie petite allemande avec ses
petites fesses!
Nelson : ...
Candeloro : C'est moi qui vous ramène Nelson alors du calme.
A propos de l'anniversaire de Candeloro :
Nelson : Je vais vous faire la bise pour l'occasion.
Candeloro : Mais pas sur la bouche, pas d'histoire de fesses entre nous
Nelson...
Remercions le service public, et Philippe Candeloro pour son franc parler
qui aura séduit une partie des télespectateurs, à n'en pas douter.
