Forum Public LeS PoToS

POEME AFRICAIN (j'adore!)


Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kigali.

Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni' lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :

Turlute Hutu, Chapon point eu


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Reveil difficile :

Apres une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le cote et
apercoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sur le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui repond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu deconcerte.
Calmement et tres doucement, elle lui murmure :
- C'etait moi... Avant l'operation.

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Un français et un américain...

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.

Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de
lui.
Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.

- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de
langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.

- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large
sourire.
- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...


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Histoire de timbre

Une nonne très inquiète de sa santé, décide d’aller consulter son médecin pour un petit problème très particulier.
Elle demande à son médecin : «  Docteur, j’ai un petit problème, quand j’ai mes règles, il n’y a pas beaucoup de sang, mais ce qu’il y a de très bizarre c’est qu’il y a aussi comme des timbres poste qui sortent de mon vagin ! ».
Le docteur très étonné réplique : « Ma sœur, ce n’est pas possible ! A moins que vous ne soyez un phénomène de la nature… ! Il n’y a qu’une solution, il faut que je vérifie par moi-même ! » … « Déshabillez-vous ma sœur et venez vous allongez sur ma table pour que je puisse vous examinez ».
Le docteur se rapproche de la nonne prend un spéculum et examine son sexe. Au bout de quelques instants se mets à éclater de rire au point d’en avoir les larmes aux yeux…
La nonne très inquiète et surprise demande : « docteur ? que se passe-t-il ? »
Et le doçteur dit : « Chère sœur, ce ne sont pas des timbres poste…Mais des autocollants que l’on trouve sur les bananes « CHIQUITA » !….

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Dialogue ...

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les
regarde.
Les pieds lui disent :
"Salut ! Ca marche pour toi ?

- Bof... répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas!
Et vous, vous êtes bien traités ?

- Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons
pas froid, il nous enfile des chaussons.

Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos
orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis
il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui
sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.

Bref, nous vivons dans le luxe !

Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe
dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec
de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit.
Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous !
Et toi, comment te traite-t-il ?

- Il vous fait tout ça à vous ???... parce qu'avec moi, c'est un vrai
salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans
tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille.

Alors, j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon
étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête enl'air,
un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne
que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable,
bien au garde à vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça,
raide comme un piquet alors qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!

Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...

- Son indécision ? demandent les pieds.
- Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force
dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et
c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...

- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment,
j'en attrape le mal de mer,
je Vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!

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MYSOGINE 2006 !

Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
m'intéresses plus...
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Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un
compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
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- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
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Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur
décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
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Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile
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Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
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Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...
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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !


FIN

les blagues mysogine un pur regale :p

mdr toujours excellent

j'adore

La C6 de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysées.
Tout à coup,elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à
Chirac:
- Bon à rien ! et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, et il descend sa
vitre et hurle:
- Magouilleur !
Delanoé crie à Chirac:
- Escroc !
Excédé, Chirac finit par crier:
- Embrayage !
Delanoé est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce
duel.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot avait un double
sens.
Il ouvre son petit Robert et lit:
Pédale de gauche...

loul

mdrrrrrr

quand lara se dechaine

excellllllent

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Un élève ingénieur marche le long du campus et croise un camarade à vélo.
Il l'apostrophe, admiratif : "Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?"
Le second lui répond : "Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux... ".
J'ai donc choisi son vélo."
Le premier opine et lui dit : "Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés."


Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est a moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est a moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.


Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en sauvant le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
"C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir s'il peut faire quelque chose."
Et l'ingénieur : "Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?"

MDRRRRRR

excellent tout ça )

MDR LARA !!!!!! ( bien aimé les blagues sur les ingénieurs )

ENCORE UNE POUR LA ROUTE .....


Dans la rubrique Médecine Douce du Cervelet !!!


C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour faire un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

-"Je suis en pleine forme ! " répond le vieillard. " Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ca, docteur ? "
Le docteur répond :
-"Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ? "
-"Non" répondit le vieillard interloqué.
-"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds ! "
-"C'est impossible ! " s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer a sa place... "
-"C'est exactement là ou je voulais en venir...