Forum Public LeS PoToS

LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse
 
ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
 
LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.
  
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.
 
DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.
 
COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Les tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de leurs nièces lors des mariages et de leur dire en pinçant leurs hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après qu'elles commencèrent à leur faire la même chose aux funérailles.

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES



THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).


OBJECTIF PEDAGOGIQUE:  Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU , dont ils ignorent l'existence.


PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
 a)1 chemise en moins de 2 heures
 b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7.. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"


MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) :  Mon premier " quick soupe"  sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est  incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...



c'est tellement réaliste que ca devrait exister .... qui s'inscrit????

éxélent

tu as oublier un module


special femme


arreter de nous petez les co****es avec vos "detailles" de la vie,
menage etc... ( 7 génerations de femme)







mouahhhhhhhhhhhhh


ce fut exelent ma cailles

"obligé de répéter 100fois"< c est dans vos genes

"pour le faire finalement nous mm" < c est a dire que, on vous as bien formater depuis des lustres.....











oula j entend deja tes dents qui grince....


je deconne on le sait bien que sans vous le monde serait pire .... quoi que

bisous ma poule

mici lara !

Mouhahaha! Les filles, vous savez pas élever vos hommes! :p

chacun chez soi et les vaches seront bien gardées... (comme ca le couple survit bien plus longtemps ^^)

Quand il y en a plu il y en a encore.....


La difficulté pour les célibataires c'est de déshabiller les femmes, pour les maris c'est de les habiller.



Si l'argent achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations.



Quand un homme dit qu'un jeu est stupide et infantile, c'est que sa femme gagne à tous les coups.


Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose.


La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.


Pour se marier il faut un témoin ; comme pour un accident ou un duel.


Ma femme est comme une invention française : c'est moi qui l'ai trouvée et ce sont les autres qui en profitent.

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Amitié féminine :


Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain
matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.


Amitié masculine :


Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin
il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent
même qu'il est encore là !!!!



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Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant: "S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière". Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu: "S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière." Pouf,Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais failli chavirer à 2 reprises.
Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu. "S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière." Pouf, Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont....



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Pour les amateurs de Foot OM/PSG ......

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter vl'incident diplomatique, et leur dit :

" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un
souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur
le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Marseillais qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas! très vite

Maintenant, le Sultan s'adresse au Parisien et dit : "Puisque tu es Parisien,
que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football
du côté de la capitale, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as
droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Celui ci dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100
coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le Marseillais et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Parisien répond : « Qu'on m'attache le Marseillais dans le dos! »

bon alors ou est ce que l on signe ??

et pis le parisien c est quoi ces deux souhaits ??

MDRRR