Dur dur 48 bis
Posted: 03 Mar 2006 21:53
Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
Venant de s'arrêter juste derrière le camion, une blonde descend de sa voiture, vient frappe à la fenêtre du camion et crie à l'intention du chauffeur :
"Je m'appelle Cindy, et vous perdez de votre cargaison!"
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu tricolore suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
"Monsieur, mon nom est Cindy et je vous assure que vous perdez de la cargaison sur la route!"
Le camionneur baisse alors sa vitre et plus qu'énervé lui répond:
"Moi, je m'appelle Robert, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse ! "
*************************************************************
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 20€ pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends quand même.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari , arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux RRobert !
************************************************************
Là ça prouve bien comment nous les femmes nous sommes bcp plus intelligentes et malines que ces povres hommes!!!!
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont complètement démolies.
Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit:
- Vous êtes un homme, et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne des amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
- Regardez, un autre signe, dit-elle.
Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Il l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet dans sa voiture.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas?
- Non, je crois que je vais attendre la police.
***********************************************************
Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes:
" Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout, je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très
heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en extasy...
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA : Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de
moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime.
Voir PS plus bas
P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin.
Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous
************************************************************
j'adore celle-ci
Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, le double et lui fait des queues de poissons .
Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et vois la blonde pliée en deux. Là il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !
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Venant de s'arrêter juste derrière le camion, une blonde descend de sa voiture, vient frappe à la fenêtre du camion et crie à l'intention du chauffeur :
"Je m'appelle Cindy, et vous perdez de votre cargaison!"
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu tricolore suivant, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
"Monsieur, mon nom est Cindy et je vous assure que vous perdez de la cargaison sur la route!"
Le camionneur baisse alors sa vitre et plus qu'énervé lui répond:
"Moi, je m'appelle Robert, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse ! "
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Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 20€ pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends quand même.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari , arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux RRobert !
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Là ça prouve bien comment nous les femmes nous sommes bcp plus intelligentes et malines que ces povres hommes!!!!
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave.
Les autos sont complètement démolies.
Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit:
- Vous êtes un homme, et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne des amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe.
- Regardez, un autre signe, dit-elle.
Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Il l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet dans sa voiture.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas?
- Non, je crois que je vais attendre la police.
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Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes:
" Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout, je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très
heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en extasy...
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA : Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de
moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime.
Voir PS plus bas
P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin.
Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous ************************************************************
j'adore celle-ci
Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, le double et lui fait des queues de poissons .
Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et vois la blonde pliée en deux. Là il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !
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