Forum Public LeS PoToS

Ptin m LoL

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une
jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte,
et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit"Je vois que vous regardez mon vagin"
Et lui répond: "c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que
vous ne portez pas de culotte !"
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
"Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil"
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait !
Le type est stupéfait !
"Maintenant regardez a nouveau", lui dit la femme, "je vais vous faire un bisou".
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche
donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
"Viens et assieds toi ici a coté de moi ... et mets moi 2 doigts".
Le type incrédule lui répond: "Quoi, vous savez aussi siffler ???

Quand les femmes jouent au golf, il faut s'attendre à tout...
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours
pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées
ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au
sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez -vous ?
- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !!!

Exelente les 2

Encore

MDR !!

MDR les 2

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...
L'agent de police : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une
zone à 100. "
Homme : - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. "
Femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas
plus."
L'homme lance un regard à sa femme...

Agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre phare arrière qui ne marche pas. "
Homme : - " Ah bon ? Je ne savais pas que j'avais un phare défectueux"
Femme : - " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu
ne l'a pas fais réparer. "
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se
taire.

Agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que
vous ne portiez pas votre ceinture. "
Homme : - " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après
que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. "
Femme : - " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! "
L'homme est en furie.

Il se retourne vers sa femme et lui crie : - " VEUX-TU BIEN FERMER TA
GRANDE GUEULE, CONASSE !!! "

L'agent se penche et demande à la femme : - " Est-ce que votre mari vous
parle toujours comme ça? "
Elle répond : - " Non, seulement quand il a bu. "

TROP PTDR..............




Merci

ENOOOOOORME, j ai bien rigolé looooool !!!!!!!

MDRRRRR hannnn spas bien faut pas boire et conduire ! :p (et surtout pas avec une femme a cote /ho )

Reçu de mes parents ce matin :




"Elle pleure son homme ...

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime,
elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc ...
Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite :
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer ...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui,
est en tenue d'Adam ... avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ? Un préservatif noir ?
Le gars de répondre :
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances ..."

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.
Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche.
Elle est complètement seule.
Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire. Le mot dit :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercèdes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre.
Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot dit :
" Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercèdes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un, mais...
même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres !

P.S. "Rendez-moi la bouteille !"

mdr !!!!

La dernière est connue, mais je l'adore toujours autant ^^