Le père qui n'en revient toujours pas en parle à l'obstétricien de la maternité:
- Comment se fait-il qu'il y ait des jumeaux ou des triplés?
Le gynécologue:
- Ben, vous savez, il y a plusieurs facteurs...
Le père:
- Oh p....! Ils commencent à nous faire ch.... à La Poste avec les RTT et les remplaçants!
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Sujet : Petites blagues
Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est a l'etaze dans sa chambre avec oncle
David
Bref silence..
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :
pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et
crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer
dans le garage..
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa
- Et qu'est-ce qui s'est passe ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute
nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est
tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte
- Oh mon dieu ! mon dieu ! mon dieu !... Et oncle David ? "
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir
partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine..
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine
pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.. "
Long silence.. Puis papa dit :
- La piscine Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33?
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Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, génée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour
le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi
après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa
* * * * * * *
Un jeune garçon demande a sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle
avait des plus beaux seins que sa dinde.
* * * * * * *
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une
chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve
dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de
la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien
au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste
* * * * * * *
Une dame va renouveler son passeport
Le fonctionnaire lui demande
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prenoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites
pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Tres simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent a table
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un
d'entre eux,comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là, je l'appelle par son nom de famille.
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son
mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est.
Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de
café.
Il parait bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande
solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv,
tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent
difficilement...
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de
faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant a ses
côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe
et qu'il a dit :
"Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui!
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Bien lire la moralité tout en bas!!
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux
ans,
et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose
qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes
serrées et chemisiers très bien
garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi,
j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes
appêtissantes.
Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec
d'autres devant moi.
Un jour, elle
m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier
les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que
bientôt je serais marié, et qu'elle avait des
sentiments
et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas
surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une
fois
avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu
veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre. "
j'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les
escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et
me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la
direction de la porte d'entrée.
Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux
yeux, il m'a étreint et a dit :
" Nous sommes très heureux que vous ayez passé
notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre
fille.
Bienvenue dans la famille. "
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture Bisous
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Brèves de comptoir!
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
* 2 ouates.
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Que s'est-il passé en 1111 ?
* L'invasion des Huns.
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Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
* Rien, tout le monde sait que si cela fait 30 cm, c'est noir.
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Quelle est la définition de la fidélité?
* un manque d'occasions
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Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
* Pour ne pas transformer une action en obligation.
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Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père :
"Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette "
* Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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Ne soyez pas méchants avec les hommes. La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe...
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Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
* Sinon ce serait l'enfer
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Comment est mort le capitaine Crochet?
* En se grattant les couilles.
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Quel est le point commun entre une femme et un ouragan?
* Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
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Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde?
* être grosse et moche
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Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
* Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
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Quelle est la différence entre un jeune mari et un chien?
* Après un an, le chien est encore excite en vous voyant rentrer.
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Comment ramasse-t-on la papaye ?
* Avec une foufourche.
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Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand pas en avant. " qu'a-t-il oublié de préciser ?
* Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
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Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
* 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
* 2 - La liste des héros luxembourgeois
* 3 - Un siècle d'humour allemand.
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Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zones ?
* Une pour chaque bouton de la cuisinière.
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Comment appelle-t-on, aux USA, un homme intelligent ?
* Un touriste
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Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir
* Yessssssssss !
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Quelle différence y a-t-il entre des marrons et du Viagra ?
* Aucune, ils servent tous les deux a fourrer la dinde.
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Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
* Pour lui permettre d'en placer une. (et pour faire un brouillon avant le chef d'oeuvre
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Un enfant demande a sa mère : " Maman, qui m'a donne mon
intelligence?"
* " ça doit être ton père parce que moi je l'ai encore "
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Pourquoi le saut a l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants?
*ça fait trop peur au chien.
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Comment appelle-t-on des français qui ont 180 de QI ?
* Un tout petit hameau....
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Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue
de vache?
* La queue de vache cache complètement le trou de cul qui est
derrière.
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Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
* Il n'y en a pas. ça doit être assez court pour conserver
l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
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Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
* Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée,
montre nous ce que tu sais faire " .
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon
et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de
biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
"Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro".
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se
procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl
de lait sans en renverser une seule goutte...
L'informaticien croit bien les supplanter tous: "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!".
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui
disent:"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents!".
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l'ordinateur, honore le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !
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LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT
Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille
Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout
Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher
Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.
PRINCIPE DE LA BANANE
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera
toutes avant qu'elles ne soient mûres.
Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne
les mange.
LOI DU COMPAGNON DE LIT
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
PREMIER POSTULAT DE PARDO
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font
grossir.
CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.
LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un évènement arrive est inversement
proportionnelle à sa désirabilité !
QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.
LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché
LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre .
PREMIERE LOI DE JOHNSON
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.
LOI DE FETT
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.
LOI DE MARYANN
Qui ne cherche pas, trouve.
LOI DU SELF
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre,
sera choisie par la personne juste devant elle.
OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite
VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide
REGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.
LOI DE WITTENS
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.
LOI DE WALTER
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.
LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.
EXPLICATION DE DAVIS
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.
CINQUIEME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.
LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.
POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que 4 places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.
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. Désolée!
certaines sont connues mais bon tanpis soyez indulgents j'y ai passé toute ma journée 
(a ton tour d'etre la jean roucas 
)
