Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".
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Extraits du journal intime du chien :
Jour n° 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère ! 9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère ! 9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère ! 10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère ! 11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère ! 12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère ! 13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère ! 16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère ! 17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère ! 17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour n° 181
(Voir jour n° 180)
Jour n° 182
(Voir jour n° 181)
Jour n° 183
(Voir jour n° 182)
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Extraits du journal intime du chat :
Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble.Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.
Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel à point j'étais un bon petit chat. Hmmm...Ca ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.
Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps.
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Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché
depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue,
des idées plein la tête, qui veut développer l'Export. Elle tente de
convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque
le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leur soumettre
son idée révolutionnaire.
"- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
Voilà ce qu'il faut :
Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, Jésus. Deux légionnaires sont
en train de clouer jésus sur la croix
Zoom arrière : au pied de la croix, le logo DUFORT
Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa
directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines
sensibilités....la France profonde ... les provinciaux ... etc.. etc...
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne
s'en
est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit: "Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le
coup de Jésus sur la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
idée."
"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face
contre terre ET le logo DUFORT
Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait
ENCORE".
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- C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : "Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? "
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- Une vraie et belle preuve d'amour !
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement 'dégrammé'. Il se force à ouvrir les yeux et les premières
choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la
table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien
propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et
il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la
table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son
petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son
bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du
matin.
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en
prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu
te
faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si
propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle
a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! »
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça
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Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait
signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait
signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et
elle commence à lui caresser la barbe.
* Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
* Euh... en fait non, répond le barman.
* Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
* Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
* Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
* Bien sur, répond l'homme.
* Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
* Quel est le message? demande le barman.
* Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!
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Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.
Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?
Allez réfléchis bien !
Tu ne sais pas qui c'est ????
aahhhhhhh ??
Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!
