Forum Public LeS PoToS

Une secrétaire est en arrêt de travail 15 jours pour cause d'une
appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des
nouvelles.
- Comment ça va, au bureau, demande notre malade?
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait
le café, Monique lit tes magazines et Amélie se tape le patron.

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent du troupeau.
Et quand le troupeau est pourchasse par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles et donc les plus lents qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition de ses membres les plus faibles.

De la même manière le cerveau humain ne peut aller plus vite que le plus lent des neurones du cerveau.
Et comme chacun sait la consommation excessive d'alcool détruit les neurones,mais là aussi, se sont les plus faibles qui sont attaques les premiers.
Dans ce sens la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau, une machine toujours plus rapide et efficace.

Alors ne laissons pas notre pays perdre son potentiel intellectuel,ne restons pas a la maison sans rien faire,

Allons au bar !

Cela se passe dans un hammam...Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met a sonner...
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédes tout à l'heure, j'aivu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- Cherie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent a 450 000 frs, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la, ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? +
- J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas tres chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie

Le gars raccroche, lève la main et crie : IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

Dans le désert de l'Arizona, une jolie fille tombe en panne d'essence. Heureusement un fier Indien qui passe à cheval l'aperçoit et lui propose de l'emmener jusqu'à la prochaine station-service.

Elle monte derrière lui sur le cheval et l'Indien part au galop en criant "Youh ouh".

Pendant le trajet, l'Indien multiplie les "Youh ouh" et lorsque le cheval arrive finalement à la station, il hurle un "Youh ouh" particulièrement sonore en débarquant sa passagère.

Le pompiste dit à la jeune femme : "Ben on peut dire que vous lui avez fait de l'effet à ce cavalier... Qu'est ce que vous lui avez fait pour qu'il hurle comme ça ?"

"Je ne sais pas", répond la jeune femme, "je suis juste monté sur le cheval, j'ai mis mes bras autour de sa taille et je me suis agrippé au devant de sa selle pour me tenir..."
"Mademoiselle", reprend le pompiste, "les Indiens montent sans selles !"

Martyr wrote:

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

Maintenant changez la fin du second vers de chaque
strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le
troisième vers. (vous allez voir, les mots viennent très vite...)

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger :
« Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?
- Zéro ! Répond le petit Martin, Parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler.
- Mmm..... ce n'est pas la réponse que j'attendais" dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.
A la fin du cours, le petit Martin va voir la maitresse et dit:
"J'ai une question pour vous, Maîtresse... !
- Je t'écoute, Martin.
- Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce ! Laquelle des trois est mariée ?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
« Heu.... je ne suis pas sûre... J'imagine que c'est celle qui suce le cône !
- Non ! Répond le petit Martin, c'est celle qui porte une alliance mais...j'aime bien votre manière de penser, Maîtresse !

Martyr wrote:lol j'en ai retrouvé une autre qui trainait :

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths quand la jeune maîtresse décide de l'interroger :
« Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine combien d'oiseaux reste-t-il ?
- Zéro ! Répond le petit Martin, Parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s'envoler.
- Mmm..... ce n'est pas la réponse que j'attendais" dit la maîtresse, mais j'aime bien ta manière de penser.
A la fin du cours, le petit Martin va voir la maitresse et dit:
"J'ai une question pour vous, Maîtresse... !
- Je t'écoute, Martin.
- Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce ! Laquelle des trois est mariée ?
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné :
« Heu.... je ne suis pas sûre... J'imagine que c'est celle qui suce le cône !
- Non ! Répond le petit Martin, c'est celle qui porte une alliance mais...j'aime bien votre manière de penser, Maîtresse !