et puis comme en hiver y neige, moi je suis d avis d'acheter un bonnet addidas avec les bandes (pour rester dans le contexte) blanche.
si tu t'en sors bien elle vire le cache nez pour profiter de la respiration artificiel que tu lui accordes, sauf si tu te la joues a la rosco et que c'est : main sur le capot, au nom de la noix je m'ordonne de ne pas m'arretter.
bien sur dans ces cas la, pensez à acheter les menottes en fer blanc inoxidable (pour l'apres main sur le capot, quand y dit : retournez vous les mains dans le dos, packe rosco, il a pas compris qu'on dit les mains en l'air, vous comprenez ? nan...? bon, c pas grave) . si jamais tu te rechauffes les paluches (bah ouai faut bien se maintenir, pas les mains ds les poches ) avec ton briquet, faudrait pas laisser de traces sur ta nouvelle acquisition quand meme (ne perd pas les clefs, tu voudrais pas etre de corvée de vaiselle dis donc)
la vous etes parré pour le grand jeu de la découafpotable et du sherif adjoint rosco, ROSCOOOO (bon chez rosco, faut pas oublier le symbole c'est : .G et pas Z hein ) (va savoir charles)
en conciderant que vous vous petiez pas la gueule pendant le feu de l'action, bah ouai jouer a faire des anges dans la neige avec le pantalon au niveau des chevilles c'est pas pratique, ca fait un papillon habillé chez les schtroumpf a la place( alala on avait deja oublié le bonnet addidas ou quoi ?), je suis sur que vous passerez un moment inoubliable. bien entendu il est recommandé d'utiliser des preservatif chauffant, y parait que les stalagtites dans le cul c'est pas très agréable (je ne repondrais a aucune question concernant le fait que je sois au courant de ce genre de détails).
je le dis juste pour information, les lubrifiants comme le beurre et la vaseline sont totalement prohibés (ca durcit trop vite a une certaine temperature, on lubrifie pas a la motte de beurre quand meme, on est pas des sauvages). on est pas la pour faire de la cuisine, a moins bien entendu que vous ayez prealablement fait un super bonhomme de neige, et que vous vouliez vous croquer une carrotte par la suite (non pas cette carrotte la...rah mais j y crois pas vous etes vraiment des pervers et en plus ca doit faire mal, bande de malades)
euh pour les preliminaires... oubliez...
mister freeze, ca vous rappelle des trucs ?
et pour les moules surgelées, je vous déconseille, a moins d avoir le micro onde dans la décapotable ( tu l'as acheté ou ? )
nous disons donc, pas de preliminaires, deux bonnet addidas assortis, un bonhomme de neige et sa carotte ( ca suffit maintenant ! ), des pulls et des futes bien rembourés, des capottes chauffantes, pas de stalagtites dans le cul (snif) (oops
), une paire de menotte inoxidable, des caches nez (pas indispensable en cas de respiration artificiel), une panoplie de sherif et un enorme rembourage (c facultatif hein, mais j aime bien rosco), pas de lubrifiants de refroidissement...ah non c'est pas ca, pas de lubrifiant qui durcit a moins de 0°, et surtout faut pas tomber dans la neige, c'est tout un periple qui plaira sans doute aux ecolos en herbe fan de nature et de zorro et certainement aux skieurs transatlantiques (comment ca, c'est pas ca non plus ?)
mais enfin bon... pour les moins temeraires d'entre nous je dirais que la morale de cthistoire, c'est que c'est pas très beaucoup pratique une décapotable en hiver...
demain...j arrette l'hiver
Quelle bande de gay 
! 
