> Un sadomasochiste, un masochiste, un tueur en série, un necrophile, un
> zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient
a mourir.
> D'un coup le zoophile dit:
> - "Venez on attrape un chat !"
> Le sadomasochiste dit:
> - "Venez on attrape un chat, et après on le torture!"
> Le tueur en série dit:
> - "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"
> Le necrophile dit:
> - "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le
> baise!"
> Le pyromane dit:
> - "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et
> après on le brûle !"
> Et le masochiste dit:
> - "Miaou !!!"
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en ecrivant le chiffre sept
utilisent une barre supplementaire horizontale au milieu du chiffre. La
plupart des typographies l'ont fait disparaitre aujourd'hui, comme vous
pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi a survecu cette barre jusqu'a nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques. Lorsque Moise eut gravi le
mont Sinai, et que les 10 commandements lui furent dictes, il redescendit
vers son peuple et leur lut, a haute et forte voix, chaque commandement.
Arrive au septieme, il annonca :
"Tu ne desireras pas la femme de ton prochain"
Et la, de nombreuses voix s'eleverent parmi le peuple lui criant:
"Barre le sept, barre le sept !!!"
Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes. L'un deux est sûr
que la sienne devient sourde. L'autre type lui fait une suggestion pour
tester son audition.
"Voilà ce que tu vas faire.
Tu commences à 15 mètres d'elle, tu parles sur un ton normal de
conversation et tu vois si elle t'entend.
Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu'à
ce que tu obtiennes une réponse".
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner,
il est dans le living et il se dit à lui-même "Je suis à environ 15
mètres, voyons ce qui arrive !"
"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu'au bout de la pièce à environ 12 mètres.
"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres.
"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres.
"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?" Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu'à elle.
"Chérie, qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?"
"POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !!!!!!"
Un couple marié depuis quelques temps ne réussissait pas à avoir d'enfant.
Ayant l'esprit assez ouvert et préférant la méthode « naturelle » à l'insémination artificielle, ils décident de faire appel à une firme spécialisée... Cette firme, au lieu de fournir des mères porteuses, fournit plutôt des pères fécondateurs!
Le matin, le mari partant pour aller travailler, il dit à sa femme : « Le gars de l'agence devrait
être ici bientôt. J'espère que tout va bien se passer. » Quelques minutes plus tard, un photographe porte-à-porte spécialisé dans la photographie de bébés sonne. La dame répond.
- Bonjour.
- Bonjour madame. Nous ne nous connaissons pas mais je suis venu vous rencontrer pour...
- Pas besoin d'expliquer, je vous attendais.
- Vraiment? C'est très bien. Je suis spécialisé dans les enfants, particulièrement les jumeaux.
- C'est ce que moi et mon mari espérions. Entrez.
Le photographe s'asseoit. « Alors je n'ai pas besoin de vous vendre l'idée?
- Ne vous en faites pas. Moi et mon mari en avons longuement discuté et nous sommes tous les deux d'accord. Nous croyons que c'est la meilleure chose à faire. Vous savez, nous avons essayé nous même à plusieurs reprises...
- Je comprend. Alors je crois que nous devrions nous y mettre tout de suite. »
La femme rougit : « Euh... Par où est-ce qu'on commence?
- Laissez-moi faire tout le travail. Je commence habituellement par deux ou trois poses dans le bain, une sur le canapé et peut-être quelques-unes dans le lit. Parfois, on peut aussi s'installer sur le plancher du
salon. On peut alors vraiment avoir de la place à bouger.
- Ooh... le bain, le plancher du salon... J'comprend pourquoi on n'a jamais réussi à faire quelques chose de bon mon mari et moi.
- Écoutez madame. Je ne peux pas garantir que ce sera bon à chaque fois, mais en essayant plusieurs endroits et surtout plusieurs angles, je suis presque certain que vous serez enchantée du résultat. C'est d'ailleurs une petite phrase clé que j'ai inscrite sur ma carte d'affaires : Des poses qui vont vous plaire.
- Est-ce que ça va être long, tout ça?
- Ecoutez madame. Dans mon travail, il faut que tout le monde soit à l'aise et que je prenne mon temps. Je serais très content d'entrer et ressortir en 5 minutes, mais vous seriez probablement très désapointée.
- Je sais très bien de quoi vous parlez! Est-ce que vous en faites beaucoup comme ça?
Le photographe ouvre sa valise et sort des photos de bébés : « Regardez ces photos! C'est le fruit de mon travail. Celle-ci, particulièrement, croyez-le ou non, ça a été fait sur le dessus d'un autobus au
centre-ville!
- Incroyable!
- Et voici les photos des plus beaux jumeaux en ville. C'est un excellent résultat considérant que leur mère était particulièrement difficile à contenter.
- Ah oui?
- Oui... Vers la fin de la journée, j'ai finalement décidé de l'emmener dans le parc pour créer une meilleure ambiance. Je n'ai jamais travaillé dans de telles conditions. Il y avait plein de gens qui se sont
rassemblés et nous regardaient. C'était un peu déconcentrant.
- Oh...
- Pendant plus de trois heures... À un moment donné, un écureuil a commencé à mordiller mon équipement. À ce moment, j'en avait assez, j'ai décidé de tout arrêter.
- Des écureuils ont grignoté.... euh... vos choses?
- Eh oui! Mais ça fait partie des risques du métier. En général, je crois que je fais vraiment un métier exceptionnel. Beaucoup de gens m'envient! Bon. Assez de vantardise! Je crois que nous devrions commencer. Je vais d'abord installer mon trépied.
- Votre... TRÉPIED?!?
- Oui. C'est nécessaire. Vous savez, mon appareil est beaucoup trop gros et lourd pour que je le tienne dans mes mains. Quelques minutes, ça va, mais pas toute une journée! Madame?!? Madame?!? Mon Dieu, elle s'est évanouie!
Grandmaman et Grandpapa Al'Zheimer sont assis devant la télé, quand soudain le
Pépé se tape sur les deux cuisses et dit :
"Hé dis-donc la Mémé, je sais pas ce que t'en penses, mais si j'allais à la
cuisine pour me sortir quelques boules de glace du congélateur, j'ai bien envie
de fraise et de pistache.... Ça te dit si je t'en ramène une aussi ?
- Pour sûr, le Pépé, si tu veux bien...Mais tu devrais noter ce que tu dois
sortir du congélateur de la cuisine, sinon tu vas encore oublier....
- Non je n'oublierai pas, réplique le Pépé, dis-moi ce que tu veux comme parfum
et je vais te montrer que je peux me souvenir de tout !
- D'accord, d'accord, dit la Mémé, je prendrai de la vanille avec de la sauce
au chocolat par dessus. Mais je suis sure que tu vas l'oublier..."
Le Pépé disparaît alors dans la cuisine. Passent alors 20, puis 30 minutes,
durant lesquelles on entend toutes sortes de bruits de casseroles, de poêles et
autres ustensiles venir de derrière la porte fermée....
Finalement le Pépé émerge de la cuisine, portant d'une main des assiettes et des
couverts, et de l'autre, une poêle où terminent de rissoler des oeufs brouillés.
"- Là, tu vois bien, dit la Mémé, je t'avais dit que tu oublierais !
- Quoi, quoi ? Je suis sûr de ne rien avoir oublié cette fois-ci !
- C'est pas vrai : t'as oublié mon bacon !"
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit "Pourquoi pas un animal de compagnie ?" Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: " c'est parce qu'elle suce comme une déesse"
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond:
"je lui apprends à faire la cuisine, et après... tu te casses".
Extrait du journal intime d'un chien :
Jour n° 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
Midi : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
* effectuer un copier-coller pour les jours 181, 182, 183 etc.
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Extraits du journal intime d'un chat :
Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets
pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au
dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule
chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre
satisfaction que je retire de détruire un meuble de temps à autres.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.
Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans
leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que
j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans une tentative d'induire
dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé
à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, dans une tentative
de leur faire comprendre de quoi je suis capable, et pour frapper leurs
coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles
onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit
chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune
raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus,
il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée
"shampooing".
Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule
consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenu une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé
à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et
humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière".
Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma
réclusion était MON pouvoir "allergisant". Il va falloir que
j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.
Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou
peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus
qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre
côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je
suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements.Tant qu'il restera
dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce
n'est qu'une question de temps
