Discussion au coin des feux de joie (pv) ^^
Moderators: LordFPL, Bonnie, NoR3!gN
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TeuFeL_Le_Banni
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Bonnie
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- Location: Pas loin de Bonnie, tout près d'Elise...
- Contact:
*Générique super mulit-tri-dimensionnel de la chaîne télé nationale du peuple des PoToS*
Doo dooo dooooo tadammm wizzz
Présentateur du JT, autrement nommé "Eul Deauvillois" : Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, et autres volailleries, Bonsouâr !
Vous vous souvenez sans doute tous et toutes de notre série-phare, "Discussion au coin des feux de joie", qui a fait le bonheur de nos plus braves PoTo-spectateurs pendant des années...
En effet, cette série, digne des plus grands rebondissements, a connu, pendant plusieurs saisons, un vif retentissement dans notre communauté.
Et bien chers cailles, tantouzes, et autres amis *hum*, j'ai le bonheur de vous annoncer qu'en ce début d'année Dos Mille Ocho PoTo - date fixée selon le calendrier War3 v 2.8 des PoToS -, et en guise de cadeau de Nouwel, cette fête rituelle satanique très en vogue, nous avons le plaisir de vous offrir un épisode inédit, tout frais, tout neuf, de cette série inoubliable - bien qu'on ne demandait pas mieux qu'à l'oublier... -.
L'auteur-producteur de la série, Binnie la gitane bretonnière, a décidé de faire face à la crise des scénaristes zaméricains en offrant à notre beau peuple un millésime scénaristique des plus flamboyants.
Nul doute que cela donnera matière à réfléchir à ses collègues grévistes d'outre-Atlantique, comme quoi une série ne doit jamais se mourir, mais survivre à son peuple !
Espérons simplement que Baraque Oklahoma, leur nouveau roi, ne prendra pas ce geste comme une déclaration de guerre, sinon nous serons tous morts demain...Mais c'est un risque à prendre. Et puis on vous a tous assez vus.
Heroes pour tous ! Tous pour Lost !
*re-générique super sérieux qui fait genre on est des pros comme sur Ci-ène-ène* Dou dou dou taaaaaaaa.
La scène prend place dans le fameux bois culte de la série, redécorée pour l'occase avec des panneaux lumineux, du houx rose fluo, et un "2008" en Or canard plaqué.
Elise se trouve face à une étrange boîte en bois gris...Serait-ce là une allusion métaphorique asymptotique à la fameuse possession de Pandore ? Seul le spin-off de cette saison, ainsi que les bonus DVD nous le diront...
Elise : Mais mille baguettes en bois ! Faut-il que j'appelle le dieu Harry Potter pour m'expliquer comment on procède pour faire marcher ce truc !!!
Une apparition instantanée.
Bonnie : Bah vu que le deal c'est un PC datant d'avant guerre, et que ton OS c'est Windaube Millenium, c'est pas de la magie qui va te falloir, mais un putain d'informaticien du bois d'à côté...
Elise : Rhaaaaa !!! Mais bon dieu de bordel de merde comment faut-il vous dire d'arrêter d'apparaître comme ça ! Vous m'avez foutu une putain de trouille de sa mère !!! On vous a pas appris à frapper ??
Bonnie : Euh ? A frapper qui ? Je vois pas de porte ici, on est en plein milieu d'une clairière, avec d'ailleurs une allumée qui veut jurer comme moi mais qui sait même pas démarrer un ordinateur....
Elise : Un ordi-quoi ? Moulinex a sorti un nouveau micro-ondes ?
Bonnie : ....
*fermant les yeux afin d'occulter ce qu'elle a entendu*
Hummm...Bon. Reprenons. Comme vous voyez j'ai appris à me maîtriser pendant ces dernières années, alors j'vais la jouer cool. Cette "boîte", comme vous l'appellez, est un O.R.D.I.N.A.T.E.U.R., ça fait pas mal de temps que ça existe, sûrement même avant les micro-ondes, (pour ceux qui veulent vérifier, y a wikipedia, alors faites pas chier lecteurs) et donc il faut sortir un peu...
Dites-moi, c'est quoi l'embrouille là avec la bécane ? Vous tentez toujours de savoir ce que c'est que de backuper le sql ou vous cherchez juste à vous rendre intéressante ?
Elise : Bah non, attendez, j'ai une notice, mais ça doit être en finlandais, car j'y comprends rien..
Bonnie : Euh mais ça a l'air plus qu'une notice votre bout de papier là-bas, à première vue, y a l'air d'avoir des images qui vous expliquent étape par étape comme procéder...Une image c'est universel, oserais-je donc vous dire que celle-ci est en finlandais, ok, mais par là-même en Français ?
Elise : Oué bah écoutez, ils ont sûrement dû oublier les sous-titres, les finlandais, parce que je comprends rien à ce dessin...Traduisez-le, vous qui êtes si maligne !
Elise tend la notice illustrée à Bonnie, et lui pointe du doigt la première illustration technique.
Bonnie - consternée - : *se racle la gorge, après de nombreuses minutes de silence*
Elise : Alors ? Vous voyez hein, c'est 'achement technique leurs dessins en silicone de synthèse là ! Trois minutes que vous êtes dessus et vous n'avez pas été foutue capable d'entraver le quart de leur message subliminal !
Bonnie - ne pouvant plus se retenir, pourtant après tant d'années de thérapie comportementale - : MAIS PUTAIN C'EST DIEU PAS POSSIBLE D'ETRE AUSSI EMBOUCHEE DU CERVELET ! Ne me dites pas qu'il faut être Champollion pour décrypter votre putain de Pierre de Rosette, là !! Ce premier dessin vous dit où se trouve le putain de bouton marche/arrêt de ce putain de pc à la con de sa race bordel de bordel mais qui m'a foutu une conne pareil !!!
*haletante, reprend sa respiration*
1.2.3...Oui donc je voulais dire par là que ce n'est là qu'un bête piège destiné à faire sourire les plus novices d'entre nous, ce dessin vous indique tout bonnement qu'il faut mettre l'ordinateur en marche pour savoir ce qu'il a dans le bide, très chère. *large sourire forcé*
Elise, plaquée à un tronc d'arbre, les cheveux en l'air, secouée de tremblements : Ah ? Euh oui oui, madame, bien sûr madame, pardon, je le ferai plus, épargnez-moi je vous en conjure, madame. (*marmonnant* Purée j'espère qu'elle va pas trouver ses anciennes M4 que je lui ai planquées)
Bonnie : Plaît-il ? Bon écoutez je m'excuse de m'être emporté, pourtant le docteur Bahamas m'a fait jurer de moins vous effrayer, et comme c'est dans l'intérêt de votre santé mentale, je vais tâcher de vous aider calmement. Première chose à faire, appeller des renforts.
Elise : Euhh....*tremblante* Qui ? Vous ?
Bonnie : Ah nan désolée de vous abandonner, mais là je crois que ça va pas être possible et qu'j'vais avoir piscine, parce que vous me gonflez comme c'est pas permis avec votre stupidité, alors pour le bien-être de notre schizophrénie partagée, et du confort protocolaire de nos bonnes relations, je vais vous filer un ou deux numéros de potamoua qui vont vous déboguer ça vite fait coolos.
Elise, un sourire béat sur ses fines et douces lèvres (oups je m'égare, c'est mon côté narcissique) : Déboguer ? Comme les châtaignes ? Hummm c'est bon les châtaignes !! Ca me rappelle Strasvillage, mon ancienne tribu dans l'Est, où ils en vendaient partout et c'était super parce que c'est beau là-bas et qu'il faisait froid et même que c'était chouette le coup des marrons chauds pour nous réchauffer et même qu'apparemment c'était une initiative de la mairie pour venir aux besoins des supers Strasvillageois, et puis même que...
Bonnie : Mais bondieu ! Arrêtez de vous la jouer "Le ptit Nicolas" (coucou monsieur le président ! Salut Carla !), et retournez-y à Strasvillage si ça vous manque tant ! Y en a que pour votre ancienne tribu ! Strasvillage par ci, Strasvillage par là !
Elise : Mais vous savez bien que j'en a été bannie pour comportement trop libéral...Strasvillage est une communauté superbe mais qui requiert d'adopter une attitude irréprochable...Avoir trahi l'un des leurs a été une trahison que trop tristement condamnable, et durement condamnée.
Bonnie : Oué bon en même temps j'vous ai déjà dit que personne en avait rien à foutre de votre vie, faut passer à autre chose, la période "exutoire", c'est sain les six premiers mois, après ça devient pathologique.
Elise : Que vous êtes chienne, parfois ! Bon c'est quoi ces numéros de portable là, que je contacte vos amis pédérastes pour établir cette connexion infra-rouge.
Bonnie : Wi-Fi, connexion Wi-fi. Si vous leur parlez d'infra-rouge, pour sûr que mes PoToS vont vous remballer vite fait bien fait comme un novice de 11 ans à prontera sud ouest.
Elise : "gimme zenys ! gimme items !" Ah quels bons souvenirs....
Bonnie : Oui.... *soupir*
Bon, écoutez, comme c'est mes potes et que c'est à moi qu'ils manquent le plus, je vais les appeller moi-même.
Alors, Kmio, il est où celui-là en ce moment ?
Elise : Oh, il n'a pas déserté tout à fait le bois, mais il enseigne le civisme plastique à travers nos contrées, afin de préserver la belle couleur verte de notre forêt. Il a obtenu ce poste de diplomate grâce à l'adjointe au maire de Crazy Wood. Je ne sais pas comment il se débrouille toujours pour avoir du piston comme ça...
Bonnie : Mouais, à défaut de piston, j'appellerais plutôt ça de la turlute, moi, mais bon c'que j'en dis...
On va l'appeller sur son portable, il va vous expliquer la toute première manoeuvre. On l'appelle "Préliminaires-Man" dans le milieu de l'informatique.
Elise : J'ai ouï dire qu'il était surnommé comme ceci également dans d'autres sphères mondaines. A l'établissement "La joyeuse Lilloise", par exemple, on dit même qu'il n'a pas son pareil pour approcher les demi-tons. Et ça ne prend pas de H.
Là lecteur, si tu as compris toutes les privates jokes, c'est que 1) soit tu es un fan absolu de la série, et il est temps pour toi de décrocher en te faisant hospitaliser auprès des autorités compétentes, soit 2) tu es nul doute un surdoué de la langue française, et donc le livre "Petit guide à l'usage des gens intelligents qui ne se trouvent pas très doués" est fait pour toi. Editions Payot. Vérifiable sur internet.
Bonnie : Oui bon, on va pas l'embarasser avec cette facette de sa réputation maintenant qu'il est ambassadeur. (Quel choc ! Oh la ! > jeu de mots pourri rapport aux soirées de l'ambassadeur...désolée lecteurs) Je l'appelle.
Tonalité Crazy Woodienne, c'est à dire "Sexy lady" par Jean Rochefort.
Kmio : Allô ? Qui tente de me joindre sur mon téléphone cellulaire ? (en français véridique dans le texte
)
Bonnie : Salut ma poule, écoute, j'ai un souci, là. Elise voudrait décortiquer son pécé, mais elle a peur de ruiner son potentiel pourtant très faible. Et comme moi j'm'y connais plus en cheat d'isketch ou en buffs de streums à la clock, j'aurais voulu que tu lui expliques toi-même. Y a moyen ?
Kmio : Oui bon bah écoute, je suis en consultation intergouvernementale là, mais si elle est prête à faire vite, je suis à elle.
Bonnie : Toi ? Faire vite ? j'avais une meilleure image de toi...Bref, bouge-pas je l'appelle.
Elise *se saisissant du combiné*; et non ce n'est pas une métaphore sexuelle, lecteur, alors cesse de me voir uniquement comme une perverse bordel de dieu lecteur, reprends-toi ! : Oui bonjour ! Oh comme je suis honorée de vous parler, alors je vous écoute, mes oreilles sont grandes ouvertes !
Kmio *marmonnant* : C'est pourtant pas ces chakras là que j'ouvre rien qu'au son de ma voix d'habitude...*A haute voix* Bon, alors, écoutez-moi attentivement. Vous allez voir trois fils. Un fil bleu, un fil vert, un fil rouge. Quoiqu'il arrive ne tirez ab-so-lu-ment pas sur le rouge !! C'est bien compris ??
Elise : Hein quoi ? Mais je ne vois pas ces fils ! Oh mon dieu pourquoi ? Ce n'est pas normal c'est ça ? Que va t-il se passer ? Rhaa (lovely) mais pourquoi moi !!
Kmio : Relax, ma caille, j'te taquine, on est pas sur le plateau d' "Agence tous Risques" mais sur celui de "Crazy Wood", et j'suis pas Mister T, on m'appelle plutôt Mister ZZ (en anglais dans le texte....désolé ma poule, j'me suis lâché, Crazy Wood me manquait ^^).
Je vais t'expliquer calmement comment dépiauter la bête. T'as quelles cartes sur ton stiletto ? Mais naaan oh j'déconne encore désolé c'est plus fort que moi, bon alors regarde quels vis tiennent quelles façades et là tu vas sans hésiter déboîter les composants qui te permettront de [....]
Retrouvons dès à présent un interlude musical d'au moins 24h (chrono, tut tut tut....), qui permettra à Kmio d'expliquer à Elise mais aussi à Bonnie l'art de démonter un O.R.D.I.N.A.T.E.U.R. sans que ça vous gonfle de trop ce jargon technique pour newbies, mes chers lecteurs...
En plus il est 16h11 et j'ai mal aux doigts, alors la suite c'est pour plus tard.
Elise et Bonnie parviendront-elles à établir cette connexion avec leur ancienne peuplade ? Oui bon bien sûr des fuites vous ont déjà signalé que oui, car la presse pipôle s'est tout de suite emparé de l'affaire à cette adresse, mais jouez le jeu un peu, lecteurs, et vous connaîtrez très bientôt le dénouement passionnant de cette nouvelle intrigue incroyablement incroyable... Par ailleurs à quel prix y parviendront-elles ? Et dans quel but ? Au nom de quelle nouvelle conquête ? Spatiale ? Abyssale ? (ça c'est pour ceux qui ont maté Thalassa hier, plus d'infos sur France3.fr)
Vous le saurez, en suivant en amont les nouvelles aventures pathétiquement lourdes de nos amis Crazy Woodiens... DA DA DA ! Good Pie ! *hommage à Little Britain, ce peuple si fort en inspiration*
AMEN.
Doo dooo dooooo tadammm wizzz
Présentateur du JT, autrement nommé "Eul Deauvillois" : Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, et autres volailleries, Bonsouâr !
Vous vous souvenez sans doute tous et toutes de notre série-phare, "Discussion au coin des feux de joie", qui a fait le bonheur de nos plus braves PoTo-spectateurs pendant des années...
En effet, cette série, digne des plus grands rebondissements, a connu, pendant plusieurs saisons, un vif retentissement dans notre communauté.
Et bien chers cailles, tantouzes, et autres amis *hum*, j'ai le bonheur de vous annoncer qu'en ce début d'année Dos Mille Ocho PoTo - date fixée selon le calendrier War3 v 2.8 des PoToS -, et en guise de cadeau de Nouwel, cette fête rituelle satanique très en vogue, nous avons le plaisir de vous offrir un épisode inédit, tout frais, tout neuf, de cette série inoubliable - bien qu'on ne demandait pas mieux qu'à l'oublier... -.
L'auteur-producteur de la série, Binnie la gitane bretonnière, a décidé de faire face à la crise des scénaristes zaméricains en offrant à notre beau peuple un millésime scénaristique des plus flamboyants.
Nul doute que cela donnera matière à réfléchir à ses collègues grévistes d'outre-Atlantique, comme quoi une série ne doit jamais se mourir, mais survivre à son peuple !
Espérons simplement que Baraque Oklahoma, leur nouveau roi, ne prendra pas ce geste comme une déclaration de guerre, sinon nous serons tous morts demain...Mais c'est un risque à prendre. Et puis on vous a tous assez vus.
Heroes pour tous ! Tous pour Lost !
*re-générique super sérieux qui fait genre on est des pros comme sur Ci-ène-ène* Dou dou dou taaaaaaaa.
La scène prend place dans le fameux bois culte de la série, redécorée pour l'occase avec des panneaux lumineux, du houx rose fluo, et un "2008" en Or canard plaqué.
Elise se trouve face à une étrange boîte en bois gris...Serait-ce là une allusion métaphorique asymptotique à la fameuse possession de Pandore ? Seul le spin-off de cette saison, ainsi que les bonus DVD nous le diront...
Elise : Mais mille baguettes en bois ! Faut-il que j'appelle le dieu Harry Potter pour m'expliquer comment on procède pour faire marcher ce truc !!!
Une apparition instantanée.
Bonnie : Bah vu que le deal c'est un PC datant d'avant guerre, et que ton OS c'est Windaube Millenium, c'est pas de la magie qui va te falloir, mais un putain d'informaticien du bois d'à côté...
Elise : Rhaaaaa !!! Mais bon dieu de bordel de merde comment faut-il vous dire d'arrêter d'apparaître comme ça ! Vous m'avez foutu une putain de trouille de sa mère !!! On vous a pas appris à frapper ??
Bonnie : Euh ? A frapper qui ? Je vois pas de porte ici, on est en plein milieu d'une clairière, avec d'ailleurs une allumée qui veut jurer comme moi mais qui sait même pas démarrer un ordinateur....
Elise : Un ordi-quoi ? Moulinex a sorti un nouveau micro-ondes ?
Bonnie : ....
*fermant les yeux afin d'occulter ce qu'elle a entendu*
Hummm...Bon. Reprenons. Comme vous voyez j'ai appris à me maîtriser pendant ces dernières années, alors j'vais la jouer cool. Cette "boîte", comme vous l'appellez, est un O.R.D.I.N.A.T.E.U.R., ça fait pas mal de temps que ça existe, sûrement même avant les micro-ondes, (pour ceux qui veulent vérifier, y a wikipedia, alors faites pas chier lecteurs) et donc il faut sortir un peu...
Dites-moi, c'est quoi l'embrouille là avec la bécane ? Vous tentez toujours de savoir ce que c'est que de backuper le sql ou vous cherchez juste à vous rendre intéressante ?
Elise : Bah non, attendez, j'ai une notice, mais ça doit être en finlandais, car j'y comprends rien..
Bonnie : Euh mais ça a l'air plus qu'une notice votre bout de papier là-bas, à première vue, y a l'air d'avoir des images qui vous expliquent étape par étape comme procéder...Une image c'est universel, oserais-je donc vous dire que celle-ci est en finlandais, ok, mais par là-même en Français ?
Elise : Oué bah écoutez, ils ont sûrement dû oublier les sous-titres, les finlandais, parce que je comprends rien à ce dessin...Traduisez-le, vous qui êtes si maligne !
Elise tend la notice illustrée à Bonnie, et lui pointe du doigt la première illustration technique.
Bonnie - consternée - : *se racle la gorge, après de nombreuses minutes de silence*
Elise : Alors ? Vous voyez hein, c'est 'achement technique leurs dessins en silicone de synthèse là ! Trois minutes que vous êtes dessus et vous n'avez pas été foutue capable d'entraver le quart de leur message subliminal !
Bonnie - ne pouvant plus se retenir, pourtant après tant d'années de thérapie comportementale - : MAIS PUTAIN C'EST DIEU PAS POSSIBLE D'ETRE AUSSI EMBOUCHEE DU CERVELET ! Ne me dites pas qu'il faut être Champollion pour décrypter votre putain de Pierre de Rosette, là !! Ce premier dessin vous dit où se trouve le putain de bouton marche/arrêt de ce putain de pc à la con de sa race bordel de bordel mais qui m'a foutu une conne pareil !!!
*haletante, reprend sa respiration*
1.2.3...Oui donc je voulais dire par là que ce n'est là qu'un bête piège destiné à faire sourire les plus novices d'entre nous, ce dessin vous indique tout bonnement qu'il faut mettre l'ordinateur en marche pour savoir ce qu'il a dans le bide, très chère. *large sourire forcé*
Elise, plaquée à un tronc d'arbre, les cheveux en l'air, secouée de tremblements : Ah ? Euh oui oui, madame, bien sûr madame, pardon, je le ferai plus, épargnez-moi je vous en conjure, madame. (*marmonnant* Purée j'espère qu'elle va pas trouver ses anciennes M4 que je lui ai planquées)
Bonnie : Plaît-il ? Bon écoutez je m'excuse de m'être emporté, pourtant le docteur Bahamas m'a fait jurer de moins vous effrayer, et comme c'est dans l'intérêt de votre santé mentale, je vais tâcher de vous aider calmement. Première chose à faire, appeller des renforts.
Elise : Euhh....*tremblante* Qui ? Vous ?
Bonnie : Ah nan désolée de vous abandonner, mais là je crois que ça va pas être possible et qu'j'vais avoir piscine, parce que vous me gonflez comme c'est pas permis avec votre stupidité, alors pour le bien-être de notre schizophrénie partagée, et du confort protocolaire de nos bonnes relations, je vais vous filer un ou deux numéros de potamoua qui vont vous déboguer ça vite fait coolos.
Elise, un sourire béat sur ses fines et douces lèvres (oups je m'égare, c'est mon côté narcissique) : Déboguer ? Comme les châtaignes ? Hummm c'est bon les châtaignes !! Ca me rappelle Strasvillage, mon ancienne tribu dans l'Est, où ils en vendaient partout et c'était super parce que c'est beau là-bas et qu'il faisait froid et même que c'était chouette le coup des marrons chauds pour nous réchauffer et même qu'apparemment c'était une initiative de la mairie pour venir aux besoins des supers Strasvillageois, et puis même que...
Bonnie : Mais bondieu ! Arrêtez de vous la jouer "Le ptit Nicolas" (coucou monsieur le président ! Salut Carla !), et retournez-y à Strasvillage si ça vous manque tant ! Y en a que pour votre ancienne tribu ! Strasvillage par ci, Strasvillage par là !
Elise : Mais vous savez bien que j'en a été bannie pour comportement trop libéral...Strasvillage est une communauté superbe mais qui requiert d'adopter une attitude irréprochable...Avoir trahi l'un des leurs a été une trahison que trop tristement condamnable, et durement condamnée.
Bonnie : Oué bon en même temps j'vous ai déjà dit que personne en avait rien à foutre de votre vie, faut passer à autre chose, la période "exutoire", c'est sain les six premiers mois, après ça devient pathologique.
Elise : Que vous êtes chienne, parfois ! Bon c'est quoi ces numéros de portable là, que je contacte vos amis pédérastes pour établir cette connexion infra-rouge.
Bonnie : Wi-Fi, connexion Wi-fi. Si vous leur parlez d'infra-rouge, pour sûr que mes PoToS vont vous remballer vite fait bien fait comme un novice de 11 ans à prontera sud ouest.
Elise : "gimme zenys ! gimme items !" Ah quels bons souvenirs....
Bonnie : Oui.... *soupir*
Bon, écoutez, comme c'est mes potes et que c'est à moi qu'ils manquent le plus, je vais les appeller moi-même.
Alors, Kmio, il est où celui-là en ce moment ?
Elise : Oh, il n'a pas déserté tout à fait le bois, mais il enseigne le civisme plastique à travers nos contrées, afin de préserver la belle couleur verte de notre forêt. Il a obtenu ce poste de diplomate grâce à l'adjointe au maire de Crazy Wood. Je ne sais pas comment il se débrouille toujours pour avoir du piston comme ça...
Bonnie : Mouais, à défaut de piston, j'appellerais plutôt ça de la turlute, moi, mais bon c'que j'en dis...
On va l'appeller sur son portable, il va vous expliquer la toute première manoeuvre. On l'appelle "Préliminaires-Man" dans le milieu de l'informatique.
Elise : J'ai ouï dire qu'il était surnommé comme ceci également dans d'autres sphères mondaines. A l'établissement "La joyeuse Lilloise", par exemple, on dit même qu'il n'a pas son pareil pour approcher les demi-tons. Et ça ne prend pas de H.
Là lecteur, si tu as compris toutes les privates jokes, c'est que 1) soit tu es un fan absolu de la série, et il est temps pour toi de décrocher en te faisant hospitaliser auprès des autorités compétentes, soit 2) tu es nul doute un surdoué de la langue française, et donc le livre "Petit guide à l'usage des gens intelligents qui ne se trouvent pas très doués" est fait pour toi. Editions Payot. Vérifiable sur internet.
Bonnie : Oui bon, on va pas l'embarasser avec cette facette de sa réputation maintenant qu'il est ambassadeur. (Quel choc ! Oh la ! > jeu de mots pourri rapport aux soirées de l'ambassadeur...désolée lecteurs) Je l'appelle.
Tonalité Crazy Woodienne, c'est à dire "Sexy lady" par Jean Rochefort.
Kmio : Allô ? Qui tente de me joindre sur mon téléphone cellulaire ? (en français véridique dans le texte
)Bonnie : Salut ma poule, écoute, j'ai un souci, là. Elise voudrait décortiquer son pécé, mais elle a peur de ruiner son potentiel pourtant très faible. Et comme moi j'm'y connais plus en cheat d'isketch ou en buffs de streums à la clock, j'aurais voulu que tu lui expliques toi-même. Y a moyen ?
Kmio : Oui bon bah écoute, je suis en consultation intergouvernementale là, mais si elle est prête à faire vite, je suis à elle.
Bonnie : Toi ? Faire vite ? j'avais une meilleure image de toi...Bref, bouge-pas je l'appelle.
Elise *se saisissant du combiné*; et non ce n'est pas une métaphore sexuelle, lecteur, alors cesse de me voir uniquement comme une perverse bordel de dieu lecteur, reprends-toi ! : Oui bonjour ! Oh comme je suis honorée de vous parler, alors je vous écoute, mes oreilles sont grandes ouvertes !
Kmio *marmonnant* : C'est pourtant pas ces chakras là que j'ouvre rien qu'au son de ma voix d'habitude...*A haute voix* Bon, alors, écoutez-moi attentivement. Vous allez voir trois fils. Un fil bleu, un fil vert, un fil rouge. Quoiqu'il arrive ne tirez ab-so-lu-ment pas sur le rouge !! C'est bien compris ??
Elise : Hein quoi ? Mais je ne vois pas ces fils ! Oh mon dieu pourquoi ? Ce n'est pas normal c'est ça ? Que va t-il se passer ? Rhaa (lovely) mais pourquoi moi !!
Kmio : Relax, ma caille, j'te taquine, on est pas sur le plateau d' "Agence tous Risques" mais sur celui de "Crazy Wood", et j'suis pas Mister T, on m'appelle plutôt Mister ZZ (en anglais dans le texte....désolé ma poule, j'me suis lâché, Crazy Wood me manquait ^^).
Je vais t'expliquer calmement comment dépiauter la bête. T'as quelles cartes sur ton stiletto ? Mais naaan oh j'déconne encore désolé c'est plus fort que moi, bon alors regarde quels vis tiennent quelles façades et là tu vas sans hésiter déboîter les composants qui te permettront de [....]
Retrouvons dès à présent un interlude musical d'au moins 24h (chrono, tut tut tut....), qui permettra à Kmio d'expliquer à Elise mais aussi à Bonnie l'art de démonter un O.R.D.I.N.A.T.E.U.R. sans que ça vous gonfle de trop ce jargon technique pour newbies, mes chers lecteurs...
En plus il est 16h11 et j'ai mal aux doigts, alors la suite c'est pour plus tard.
Elise et Bonnie parviendront-elles à établir cette connexion avec leur ancienne peuplade ? Oui bon bien sûr des fuites vous ont déjà signalé que oui, car la presse pipôle s'est tout de suite emparé de l'affaire à cette adresse, mais jouez le jeu un peu, lecteurs, et vous connaîtrez très bientôt le dénouement passionnant de cette nouvelle intrigue incroyablement incroyable... Par ailleurs à quel prix y parviendront-elles ? Et dans quel but ? Au nom de quelle nouvelle conquête ? Spatiale ? Abyssale ? (ça c'est pour ceux qui ont maté Thalassa hier, plus d'infos sur France3.fr)
Vous le saurez, en suivant en amont les nouvelles aventures pathétiquement lourdes de nos amis Crazy Woodiens... DA DA DA ! Good Pie ! *hommage à Little Britain, ce peuple si fort en inspiration*
AMEN.
VinZ** a perduuuuuuuuuuuuuuuuu ! \\o/
Be cool, be PoToS, YMCAAA et - Où sont les femmmmeeeeees ? - ^^
<3 PoToS
Bonnie ? C''est pas moi...c'est elle...
http://bounnie.blogspot.com/
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!z3r^
- Jeune Coq 2009
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- Location: Pas loin de l'oublie, tout près dl'église
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Bonnie
- ~ PoToS @dmin ~
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Eh dites moi les gens, vous saviez que pour écrire des livres, il faut des gens étant de nature à écrire un peu plus de trois lignes ? ^^
Sinon bah y aurait pas de livres. Voilà pour les explications compliquées.
Et donc, résumé, je fais partie de ces gens.
Lord en fait partie. Kmio occasionnellement, etc etc. Voilà ^^
D'autres questions (cons) ?
Désolée izer tu viens de prendre pour tous les gens qui ont pollué ce topic dans le passé ^^ je t'aime mon izerounette ^^
Sinon bah y aurait pas de livres. Voilà pour les explications compliquées.
Et donc, résumé, je fais partie de ces gens.
Lord en fait partie. Kmio occasionnellement, etc etc. Voilà ^^
D'autres questions (cons) ?
Désolée izer tu viens de prendre pour tous les gens qui ont pollué ce topic dans le passé ^^ je t'aime mon izerounette ^^
VinZ** a perduuuuuuuuuuuuuuuuu ! \\o/
Be cool, be PoToS, YMCAAA et - Où sont les femmmmeeeeees ? - ^^
<3 PoToS
Bonnie ? C''est pas moi...c'est elle...
http://bounnie.blogspot.com/
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crapule
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Re: Discussion au coin des feux de joie (pv) ^^
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Bonnie
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Re: Discussion au coin des feux de joie (pv) ^^
Punaise... Le up du topic "Discussion au coin des feux de joie", vous avez failli me faire pleurer d'émotion les gars, là !
Bon, maintenant, quelqu'un m'explique ?
Bon, maintenant, quelqu'un m'explique ?
VinZ** a perduuuuuuuuuuuuuuuuu ! \\o/
Be cool, be PoToS, YMCAAA et - Où sont les femmmmeeeeees ? - ^^
<3 PoToS
Bonnie ? C''est pas moi...c'est elle...
http://bounnie.blogspot.com/
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Bonnie
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Re: Discussion au coin des feux de joie (pv) ^^
Rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Mon beau topic tout pollué auquel je comprends plus rien.... Rhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. 
VinZ** a perduuuuuuuuuuuuuuuuu ! \\o/
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raylenevroser
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Re: Discussion au coin des feux de joie (pv) ^^
Ba bonnie le jeu c est pas de faire du code ////--//-/-/ ? 
car si c est faire du bla bla c est trop complique, moi je
Ray L po frais fait trop fautes
Mais je m en fou
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Re: Discussion au coin des feux de joie (pv) ^^
(Sauf que moi ça veux rien dire.. ! Enfin j'espère !)
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crapule
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Re: Discussion au coin des feux de joie (pv) ^^
alors que lord et moi : si :p
c'est du morse enfin... I SPEAK WALRUS \o/ let's go to happiness in a strawberry fields !
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LordFPL
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Re: Discussion au coin des feux de joie (pv) ^^
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Re: Discussion au coin des feux de joie (pv) ^^
Ya moyen d'avoir un générateur de code ? parce que tous faire à la main (ou au clavier ! parait que c'est mieux) durdur xD