Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de
bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette
le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un
peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup
d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux
pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis
disparaître toute la journée"
A mediter
Moderator: PoToS @dmins CS
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*-L@R@-TouNeTTe*
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les lois du taf !!!
LECON n°1:
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, le femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu lui dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Un peu étonnée, elle attends quelques secondes puis déserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800euros en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande : « C'était qui ? »
« Bob, le voisin de palier » répond elle.
Le mari : "Super, il t'a rendu les 800euros qu 'il me doit ?"
Morale : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
LECON n°2:
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner jusqu'au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paires de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : "Mon Père, vous souvenez-vous du psaume 129 ?".
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : "Mon Père, vous souvenez vous du Psaume 129 ?".
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant : "Désolé, ma Sœur, la chair est faible".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque.
Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire."
Morale : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.
LECON n°3:
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe et dit : "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : "A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une Pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi", dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Moi, je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."
Morale : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, le femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée.
C'est Bob, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu lui dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Un peu étonnée, elle attends quelques secondes puis déserre la serviette et se retrouve nue devant Bob.
Il la regarde, puis lui tend 800euros en billets de 100.
Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande : « C'était qui ? »
« Bob, le voisin de palier » répond elle.
Le mari : "Super, il t'a rendu les 800euros qu 'il me doit ?"
Morale : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
LECON n°2:
Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner jusqu'au couvent.
Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paires de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : "Mon Père, vous souvenez-vous du psaume 129 ?".
Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : "Mon Père, vous souvenez vous du Psaume 129 ?".
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant : "Désolé, ma Sœur, la chair est faible".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque.
Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire."
Morale : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.
LECON n°3:
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe et dit : "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : "A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une Pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi", dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Moi, je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."
Morale : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.
Méfiez-vous car sous mon air angélique se cache une vraie peste démoniaque!!!!!1040333906: