Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond : - Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
Comment appelle-t-on un homme avec la moitié d'un cerveau ? - Un homme surdoué.
Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ? - Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.
Pourquoi les hommes se lavent-ils les cheveux dans l'évier ? - Parce que c'est là qu'on lave les légumes.
Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées? Elles n'ont pas de mari pour les faire chier!!!
Comment les hommes font de l exercice a la plage? - En rentrant leur ventre a chaque fois qu ils voient une gonzesse qui passe
Quelle est la différence entre une femme et un écureuil? L'écureuil brasse la queue pour avoir des noix et la femme, elle brasse les noix pour avoir une queue.
Combien d hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul? - Personne ne sait : Ca n est jamais arrivé
Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ? - Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.
Quelle est la pire voiture? C'est l'homme car : - Il démarre à la main; - Il n'a que 2 petits réservoirs; - Il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non; - Il se graisse trop vite; - En tout temps, il faut le pomper; - Bien gonfler, il fait 9 secondes; - Son bras de vitesse est quelque fois dur - Il n'y a que des manuels; - Il ne fait que de petites distances et de grands intervalles; - Il perd son huile quand il fait trop chaud; - Il a peu ou pas de contrôle sur les départs; - Sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!!
les hommes c'est comme les trains : en rate un on prend le prochain.
Pourquoi les femmes sont-elles plus belles qu'intelligentes ? Parce que les hommes se servent plus de leurs yeux que de leur tête !
Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler.
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l’homme sert à rien.
Les hommes, c'est comme les clopes : on les allumes, on les consomme et on les jette!!!!!
Pour un homme, quuelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme, la cuvette des toilettes, et un clitoris ?
Rép : aucune, il passe systématiquement à côté !!!
Quel est le bout de peau inutile autour du zizi?
L'homme bien sur!
Pourquoi,les hommes meurent-ils avant les femmes? Pour lesser un peu de paradis sur terre!!
Quelle est la différence entre un homme et un poteau? rép: Le poteau quand tu le plantes là il ne chilale pas lui.
deux jeunes hommes discutent entre eux puis l'un lui dit:
" tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre, bah! vu ta gueule tu as dut louper les branches."
comment on appelle des gars dans une piscine ?une soupe au legumes.
Savez vous comment reconnaitre un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent??
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que...."
quelle est la différence entre un homme et un homard?
y'en a pas rien dans la tête et tout dans la queue!
La guenon a choisi le singe et la femme l'homme pourquoi ?
Parce que la guenon a eu le premier choix !!
Les mecs c'est comme les chiottes: soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques ...
Savez-vous ce que fait une femme de son trou du cul, le matin???
Eh bien! Elle lui met une cravate et elle l'envoie au boulot.
Quel est le point commun entre les hommes et les Pokemons?
-Plus on les dressent plus ils évoluent!
l'homme est une stupidité que la femme ne peut s'empêcher d'aimer.
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier."
Les femmes ont besoin de 4 animaux:
- un jaguar dans le garage
- un vison dans l'armoire
- un lion dans le lit
- ... et un âne pour payer les factures.
Mais en réalité, elles ont :
- une Panda dans le garage,
- un rat dans l'armoire
- un cochon dans le lit
- ... et un âne pour payer les factures
blagues
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Deux prêtres décident d'aller en vacances à Hawaii.
>>Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui
>>pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés,
>>ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil,
>>etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des
>>touristes...
>>Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en
>>appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux
>>formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un
>>grand sourire :
>>"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...
>>Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
>>Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de
>>plage encore plus modernes... Toujours assis sur leur chaise de plage, ils
>>profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que
>>dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire:
>>" Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
>>Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
>> " Une minute, jeune fille !"
>>"Oui, mon Père" ? dit-elle!
>>"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir
>>comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes
>>?"
>>" Mais enfin mon Père ... C'est moi .... Soeur Catherine !!! "
>>Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances en ne portant rien qui
>>pourrait les identifier comme étant membres du clergé. Aussitôt arrivés,
>>ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil,
>>etc. Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des
>>touristes...
>>Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil en
>>appréciant leur situation de vacanciers lorsqu'une belle grande blonde aux
>>formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit avec un
>>grand sourire :
>>"Bonjour, mon Père, bonjour mon Père" à chacun d'eux...
>>Ils sont éberlués... Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?
>>Le jour suivant, ils retournent au magasin pour s'acheter des costumes de
>>plage encore plus modernes... Toujours assis sur leur chaise de plage, ils
>>profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que
>>dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire:
>>" Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..." et continue son chemin.
>>Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :
>> " Une minute, jeune fille !"
>>"Oui, mon Père" ? dit-elle!
>>"Nous sommes des prêtres et fiers de l'être, mais j'ai besoin de savoir
>>comment vous pouvez vous en rendre compte, habillés comme nous le sommes
>>?"
>>" Mais enfin mon Père ... C'est moi .... Soeur Catherine !!! "
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Le petit Toto sort de l'école en pleurant. Le flic vêtu d'un gilet
> fluorescent et préposé à la traversée des enfants essaie de le consoler :
>
> - He bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
> - J'ai perdu mon compas, répond Toto en braillant de plus belle.
> - Mais c'est pas grave, ta maman va t'en acheter un autre...
> - Oui, mais mon papa va me flanquer une raclée !
> - Ton papa ne peut pas te flanquer une raclée juste parce que tu as perdu
> ton compas, renchérit le flic.
>
> Le gamin hoquette et des flots de larmes coulent sur ses joues :
>
> - Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis à ma grande soeur la semaine
> dernière quand elle est rentrée en annonçant qu'elle avait plus ses
> règles...
>
> fluorescent et préposé à la traversée des enfants essaie de le consoler :
>
> - He bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
> - J'ai perdu mon compas, répond Toto en braillant de plus belle.
> - Mais c'est pas grave, ta maman va t'en acheter un autre...
> - Oui, mais mon papa va me flanquer une raclée !
> - Ton papa ne peut pas te flanquer une raclée juste parce que tu as perdu
> ton compas, renchérit le flic.
>
> Le gamin hoquette et des flots de larmes coulent sur ses joues :
>
> - Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis à ma grande soeur la semaine
> dernière quand elle est rentrée en annonçant qu'elle avait plus ses
> règles...
>
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Le cheval & la Poule
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du
fermier,attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le
cheval
et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit :
"Je pense que je peux te sauver tout seul."
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
"Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi."
La poule obéit et il la sort de là .
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour
tirer une poule.
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du
fermier,attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le
cheval
et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit :
"Je pense que je peux te sauver tout seul."
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
"Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi."
La poule obéit et il la sort de là .
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour
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~ Astriah ~
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TeuFeL_Le_Banni
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