Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant minijupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre." »
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée.
Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : « Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture!!!!!!!!!
Ah les hommes!
Moderator: PoToS @dmins CS
-
*-L@R@-TouNeTTe*
- ~PoToS~
- Posts: 206
- Joined: 04 Sep 2004 23:46
- Location: 94
Ah les hommes!
Méfiez-vous car sous mon air angélique se cache une vraie peste démoniaque!!!!!1040333906:
-
Bonnie
- ~ PoToS @dmin ~
- Posts: 3904
- Joined: 29 Jun 2003 18:21
- Location: Pas loin de Bonnie, tout près d'Elise...
- Contact:
Toi-même l'avait déjà posté, mais elle est vraiment excellente ^^
VinZ** a perduuuuuuuuuuuuuuuuu ! \\o/
Be cool, be PoToS, YMCAAA et - Où sont les femmmmeeeeees ? - ^^
<3 PoToS
Bonnie ? C''est pas moi...c'est elle...
http://bounnie.blogspot.com/
Be cool, be PoToS, YMCAAA et - Où sont les femmmmeeeeees ? - ^^
<3 PoToS
Bonnie ? C''est pas moi...c'est elle...
http://bounnie.blogspot.com/
-
*-L@R@-TouNeTTe*
- ~PoToS~
- Posts: 206
- Joined: 04 Sep 2004 23:46
- Location: 94
bisous!)-
*-L@R@-TouNeTTe*
- ~PoToS~
- Posts: 206
- Joined: 04 Sep 2004 23:46
- Location: 94
Tout en finesse....
Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri!
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche
dans les draps.
Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle répond:
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le
tien maintenant. > > >
La maîtresse demande un jour aux enfants :
Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc....
et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon :
« Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
une mamie...
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du
matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? -
la mamie répond:
-C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!! > > >
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.Le
mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence
à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés...
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis
"Plouf", les voilà tous dans la piscine.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par
le cul-de-jatte.
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que
c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à son
secours.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le
repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit
par s'exclamer :
-Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles,
et trente secondes avant le départ, il y a un con qui te met un bonnet de bain !"
J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan..
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les
couilles du voisin !
A part ça j'ai le moral.!!!....
Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci mon chéri!
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche
dans les draps.
Son mari lui demande ce qu'elle fait donc et elle répond:
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le
tien maintenant. > > >
La maîtresse demande un jour aux enfants :
Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc....
et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon :
« Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »
une mamie...
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du
matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ? -
la mamie répond:
-C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!! > > >
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.Le
mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence
à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés...
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis
"Plouf", les voilà tous dans la piscine.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par
le cul-de-jatte.
L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que
c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à son
secours.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le
repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit
par s'exclamer :
-Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles,
et trente secondes avant le départ, il y a un con qui te met un bonnet de bain !"
J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan..
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les
couilles du voisin !
A part ça j'ai le moral.!!!....
Méfiez-vous car sous mon air angélique se cache une vraie peste démoniaque!!!!!1040333906:
-
~ Astriah ~
- * PoToS of ze Death *
- Posts: 1213
- Joined: 30 Aug 2004 05:29
- Location: Pront
-
*-L@R@-TouNeTTe*
- ~PoToS~
- Posts: 206
- Joined: 04 Sep 2004 23:46
- Location: 94
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
* Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, itme demandes
ça à moi, Mourice Ben Fenech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin
Il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil,
Tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur
Vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
La journée.Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client"
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça? "
Et Mourice, il raconte" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis,j'li propose: La petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande Canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
" it peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pécheurs,j'li ai
Vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute Neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?Et les clients de Ben Fenech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
Plouc. Pis, j'li demande s¹ il va aller pêcher.
I'mm dit "sur la côte".
Alors,J'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pécher au large, et j'li Vends le hors-bord de 12m¨tres avec les deux moteurs.Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la cote. Y savait pas.Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracterLe bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alorsj'li dis:
"Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai it Paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure aprés, il Est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la
Caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
Pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit " T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour Acheter un hameçon ? "
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnaitpour ach'ter une
boite de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la
chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller
promener Belle? J'ai demandé Ã maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant,
mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne
en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il
y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'Ã la maison ! "
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
* Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, itme demandes
ça à moi, Mourice Ben Fenech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin
Il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil,
Tellement j'l'ai rendu riche... Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur
Vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
La journée.Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu faites aujourd'hui ?
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client"
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça? "
Et Mourice, il raconte" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis,j'li propose: La petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande Canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
" Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
" it peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pécheurs,j'li ai
Vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute Neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?Et les clients de Ben Fenech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
Plouc. Pis, j'li demande s¹ il va aller pêcher.
I'mm dit "sur la côte".
Alors,J'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pécher au large, et j'li Vends le hors-bord de 12m¨tres avec les deux moteurs.Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la cote. Y savait pas.Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracterLe bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alorsj'li dis:
"Comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai it Paies cash.
Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure aprés, il Est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la
Caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
Pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit " T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour Acheter un hameçon ? "
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnaitpour ach'ter une
boite de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"
Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la
chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller
promener Belle? J'ai demandé Ã maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant,
mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne
en laisse.
Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin, il
y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'Ã la maison ! "
Méfiez-vous car sous mon air angélique se cache une vraie peste démoniaque!!!!!1040333906: