Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kigali.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni' lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe :
Turlute Hutu, Chapon point eu
******************************************************
Reveil difficile :
Apres une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le cote et
apercoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sur le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui repond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu deconcerte.
Calmement et tres doucement, elle lui murmure :
- C'etait moi... Avant l'operation.
**********************************************************
Un français et un américain...
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de
lui.
Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum): Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
L'Américain a un petit sourire sur le visage, le Français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de
langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas. En Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vend aux Français.
- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large
sourire.
- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains...
**********************************************************
Histoire de timbre
Une nonne très inquiète de sa santé, décide d’aller consulter son médecin pour un petit problème très particulier.
Elle demande à son médecin : « Docteur, j’ai un petit problème, quand j’ai mes règles, il n’y a pas beaucoup de sang, mais ce qu’il y a de très bizarre c’est qu’il y a aussi comme des timbres poste qui sortent de mon vagin ! ».
Le docteur très étonné réplique : « Ma sœur, ce n’est pas possible ! A moins que vous ne soyez un phénomène de la nature… ! Il n’y a qu’une solution, il faut que je vérifie par moi-même ! » … « Déshabillez-vous ma sœur et venez vous allongez sur ma table pour que je puisse vous examinez ».
Le docteur se rapproche de la nonne prend un spéculum et examine son sexe. Au bout de quelques instants se mets à éclater de rire au point d’en avoir les larmes aux yeux…
La nonne très inquiète et surprise demande : « docteur ? que se passe-t-il ? »
Et le doçteur dit : « Chère sœur, ce ne sont pas des timbres poste…Mais des autocollants que l’on trouve sur les bananes « CHIQUITA » !….
*********************************************************
Dialogue ...
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les
regarde.
Les pieds lui disent :
"Salut ! Ca marche pour toi ?
- Bof... répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas!
Et vous, vous êtes bien traités ?
- Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons
pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos
orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis
il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui
sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe
dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec
de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit.
Enfin, comme tu le vois, c'est le pied pour nous !
Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ???... parce qu'avec moi, c'est un vrai
salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans
tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille.
Alors, j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon
étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête enl'air,
un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne
que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable,
bien au garde à vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça,
raide comme un piquet alors qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? demandent les pieds.
- Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force
dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et
c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment,
j'en attrape le mal de mer,
je Vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!
**********************************************************
MYSOGINE 2006 !
Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
m'intéresses plus...
____________________________________________
Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un
compliment "
Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".
____________________________________________
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
circonstance on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
____________________________________________
Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions
____________________________________________
A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur
décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques
secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
____________________________________________
Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
____________________________________________
Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile
____________________________________________
Une femme à son mari :
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi
____________________________________________
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...
____________________________________________
Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
FIN
)