durdur 49 (Divers...)

[*-L@R@-TouNeTTe*]

vengeance Belge

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?

Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!






Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.


Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......


Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.


Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.


Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.


Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.


Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.


Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.


Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.


Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être
champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les
Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

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Un poème Breton





La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi



Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...

Que je trayais une vache Bretonne.

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C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et
qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de
se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te
ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con.

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Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à
recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de
copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le père
abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite
erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes
les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous
copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est
bonne, mon fils.

Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs
du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont
précieusement conservés les manuscrits et parchemins
originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les
pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la
nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et
l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se
décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le
père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le
front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le
mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
- Père abbé, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Quels cons ! Mais quels cons !!!!!!!!!!!!
C'est voeu de "charité"... pas de "chasteté" ! ! ! ! ! !"

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Deux statues d'un jardin de la ville de Paris


L'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais
vous faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de
l'autre, et se ruent dans un buisson...
On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui craquent,
des rires et des cris.
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en
profiter.
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon
par terre et moi qui lui chie dessus.

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C'est l'histoire de la petite vieille à la campagne qui est sur son lit
gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit "votre femme est
dans un état comateux".
Le Papy n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise.
La mamy lui dit "qu'ek ksé ty qui la dit le médecin à mon sujet"???
Le Papy "au ché pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue..."
La mamy "ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prêt' de m'lever alors !!!!!!"

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C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils :
... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !
... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme !
... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu' à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau).
Marie regarde alors sévèrement son fils Jésus et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques".

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Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque ses apôtres pour une réunion d'urgence. Sujet : la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes. Il est donc décidé qu'une commission aille sur terre afin de collecter les différentes drogues. Deux jours se passent, et les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- La douane, tous contre le mur, les mains sur la tête !!!

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Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un
bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui
greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent
la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence Tarzan rentre chez lui et retrouve
Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu ?" lui demande-t-elle.
"Oeil bon, Tarzan voir loin et net... Bras bon...long et fort... Mais
Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe
et la bourrer dans cul de Tarzan."

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La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème.

Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala.
L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit :
- Y a pas écrit " électricité générale " là-dessus !
Elle ne répondit pas...
Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari :
- Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du
séjour... Tu peux t'en occuper ?
Et l'homme comme la veille répondit :
- Tu vois inscrit " vitrier " sur mon tee-shirt ?
Elle n'insista pas...
Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de
montrer des signes de faiblesse !
La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua :
- Y a pas marqué " Monsieur Bricolage " là-dessus !
Débrouilles-toi !
Une semaine passe, et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme :

- Ca y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux
brisés ?
- Non, le voisin a tout réparé, répondit-elle.
- Et combien il t'a demandé pour cela ?
- Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une
douzaine de flans à la crème fraîche ou passer deux heures à faire
l'amour avec lui. ..
- Ah, ouais, poursuit le mari, et il a aimé tes flans à la crème ?
Et la femme de demander en bombant la poitrine :
- Tu vois marqué " Mamie Nova " là-dessus ?


FIN

[~ Astriah ~]

MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR excellentes les blagues sur les francais ! lol

[M!r0]

Excellentissime !!!!! MERCI

[Legolas]

jel es connaissais quasi toute

[DBD]

Mais où va-t-elle chercher tout ca...