Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Didier, pas Bernard.
************************************************************
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle..."
On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne....
************************************************************
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui
sent l'oignon".
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre
un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est
dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un
accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrivés au
lit...le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... puis, le
mec relève la tête et dit
- Holala! c'est dingue, t'as le minou qui pue vachement l'oignon !!!
La nénette étonnée lui dit
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!
***********************************************************
Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève. Il y
passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note:
- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.
Comment ! s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé !
Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition,
et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900
francs !
Le Juif réfléchit un moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me
devez 2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100frcs !
Vous savez compter, non?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si
vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde.
*********************************************************
Raymond et Germaine ( 92 et 85 ans ! ) viennent d'intégrer depuis 3 mois la maison de retraite du "Bois Fleuri" à Bobigny-les-Bruyères.
Raymond reçoit la visite de son copain Serge( 83 ans seulement ).
Serge : - "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?"
Raymond : -"Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de nous ici."
Serge : -"Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel féminin charmant".
Raymond : -"La journée commence tôt, je me réveille vers 6 h 30, de 6 h30 à 8 h "activité sexuelle", puis petit déjeuner de 8 h à 9 h, après le petit déjeuner une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la toilette complète, c'est plutôt sympa ... après, il est 10h déjà, "activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs de 11h".
Serge : ..!?
Raymond : "à 11 h je vais faire le tour du parc pour respirer un peu et me mettre en appétit". "Tu sais on mange tôt ! vers 11 h 30. On mange d'ailleurs très bien." "de 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi, c'est un peu plus long,.... tous les jours il y a "activité sexuelle" jusque vers 16h 30 !
Serge :......? (qui n'ose toujours pas poser de questions.)
Raymond continue : "à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde la télé, mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner. Après le dîner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activité sexuelle et puis je m'endors vite.... fatigué ! il est autour de 9 h !"
Serge (plutôt émoustillé) : "Ouaih ?.....? Mais dis donc,Raymond....à nos âges....je sais que tu "étais un bon" autrefois.... je peux quand même te demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois par jour ?"
Raymond : -" Oh ! la ! la ! c'est très simple....... c'est.... Germaine qui me casse les couilles !"
**********************************************************
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
************************************************
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
************************************************
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s' évanouit...
********************************************************
Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment
elle peut me juger en 20 secondes!
********************************************************
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
le mec: "C'est combien la turlutte?"
la pute: "C'est 30 euro"
le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14
********************************************************
La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un
trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
-Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
********************************************************
Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui...
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !
- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule... Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse. Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere...Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis eud plus belle. Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pôque cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme?
- Si mais pô à Auchan ...
FIN
