Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur le dimanche suivant. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice 2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l¹embrasser 3 - Il y a 10 commandements et non 12. 4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain 5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C & co" 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute " 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain" 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus 9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque 10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel 11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvres à consommer avec le vin de messe 12 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..." 13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église 14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque
NOM: Femme
SYMBOLE: Fm
DECOUVREUR: Adam
MASSE ATOMIQUE: Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 230 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIETES PHYSIQUES: - Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. - Conductivité thermique: faible, surtout aux extrémités inférieures. - Coefficient de dilatation: augmente avec les années. - Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. - Structure moléculaire: parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.
PROPRIETES CHIMIQUES: _ Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. - Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. - Peut exploser spontanément sans avertissement. - Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. _ Réactivité très variable selon les périodes de la journée et du mois. - Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
UTILISATION COURANTE :
- Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. - Puissant agent nettoyant. - Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST: - Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D'EMPLOI: - Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. - Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).
ATENTION : - Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAGQUEEN. - Ne consommer que le produit générique.
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari: - Connais-tu la différence entre la Lune et toi? - Ben non, j'vois pas! - La Lune est un astre et toi un désastre ! - Pourquoi me dis-tu cela ? - Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.
Sais pas si certaines ont deja ete postées mais au cas ou :p (izer chut :p)
Un couple en voiture sur l'autoroute, a 120 km/h. La femme dit: -Je sais que ca fait 20 ans qu'on est marriés mais j'en ai marre. Je veux le divorce. Le mari ne dit rien mais accelère a 130. - D'ailleur j'ai une aventure avec Jean, ton meilleur ami, qui est meilleur amant que toi. Le mari accelère a 140. - Et je ne veut pas d'arrangement a l'amiable, je vais garder la maison et les gosses. 150km/h - Et je veux aussi tous les comptes banquaires et les cartes de credits. 160Km/h, le mari commence a s'enerver et devie la voiture discretement en direction du pilier d'un pont qui passe par dessus l'autoroute. - Et quoi tu ne dis rien? - Non moi j'ai tout ce qu'il me faut. - Quoi? demande-t-elle intriguée. Le mari ne repond pas tout de suite et quelques instants avant de percuter le pilier se retourne vers la femme et dit: - L'airbag!!!, salope.
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle : - Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit : - Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ? Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend : - Je veux une de vos filles, Maintenant ! La tenancière lui répond : - Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande : - Elle devra être en pleine crise d'herpès. La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste : - En pleine crise d'herpès ! Alors la maquerelle répond : - D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes. 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande : - Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ? Le garçon répond : - Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !
je trouve pas le rapport avec la baby sitter, avec le laitier parcqu'il distribue ces bouteilles mais la baby sitter je capte pas trop mais sinon le principe est marrant
C'est un militaire en plein exercice de camouflage en forêt.
Le militaire qui s'était déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste :
- Espèce de tire au flanc !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu l'un d'entre eux dire : "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué...
(nan c pas du flood, c'est la politesseuhhhh nan mais :p )
