YMCA ATTITUDE

[Bonnie]

Bon, lâchez vous les gars là...je suis au taf et je me fais grave suer snif...

rien à lire de bien marrant sur ce forum (g déjà relu tous les posts de NoR3!gN loul)....

YMCA ATTITUDEUHHHHH

Lâchez-vous, Bonnie est votre première spectatrice ^^

[Martyr]

T'en a pour pas mal de temps à trouver ttes les contrepétries, bon courage

Aux Zambèze, les filles sont jolies et gentilles.
Le douanier a voulu vérifier l'âge de son vaccin.
Le ski vola à la chute de Marielle.
L'afrique est bonne hôtesse.
L'afrique a du mal à se sortir du troc.
Les cuisiniers font les cent pas en reculant.
A quand de grosses gamelles de morilles.
C'est le grand jeu de Noël.
Salut Fred !
Il y a une panne de micro dans les pièces du fond.
Ce cas de Corée me turlupine.
J'aime au sortir du camp, une longue pêche sous-marine.
Je me suis égaré dans un fond de coque.
La gardienne du campus dessine.
Aux sites de Bologne, je préfère les mines de Pompeï
Il faut surveiller les populations du Cap.
L'afrique (eh oui! encore elle) est dans l'attente d'une lutte passive.
Il vida le contenu de ses fouilles dans la caisse.
Il prit un caneton à la Russe.
Le boutre du Sultan remontait le confluent de la Garonne.
Il nous brouille l'écoute.
Tout de ton cru !
La philantropie de l'ouvrier charpentier.
Un feu de poutre au plafond.
Sur l'île du levant, les menthes sauvages saoûlent.
L'aspirant habite Javel.
Les linges qui sèchent mouillent les cordes.

[Bonnie]

mais lol je savais que je pouvais compter sur toi, et plus précisément sur tes bons plans martyr loul ^^

Allez les autres déchaînez vous aussi mdr, ce post doit être le post salvateur de toutes les âmes au travail ^^

(mirci martyr loul mais je suis une pro g déjà fini ^^)

[Binouze]

Pareil je suis au taf et je vais te faire part de mes mails (: pour passer le temps:

Trouvés sur des bulletins scolaires: remarques de profs enthousiastes et violemment desireux de motiver leurs eleves....

> - Attentif en classe... au vol des mouches

> - A touché le fond mais creuse encore

> - En nette progression vers le zero absolu

> - A les pretentions d'un cheval de course et les résultats d'un ane

> - Participe beaucoup a la bonne ambiance de la classe. Se retourne parfois pour regarder le tableau

> - Ensemble bien terne, élève peu lumineux.

> Juste en dessous par un autre prof :

> - Eleve brillant... par son absence

> - Dors en cours sur le clavier ou le tapis de souris selon l'urgence.

> Un peu plus loin:

> - Ne se reveille que pour boire son cafe a l'intercours

> - Des progrès mais toujours nul

> - L'apathie a un visage

> - Seche parfois le cafe pour venir en cours

> - Un vrai touriste aurait au moins pris des photos

> - En forme pour les vacances

> - Tout comme son acolyte, William plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité

> - Fait preuve d'un absentéisme zélé

> - Fait des efforts desesperes pour se rapprocher de la fenetre

> - Hiberne probablement

> - Printemps arrivé, toujours pas reveillé

> - Elle mache, Elle parle, Elle mache, Elle parle
>

> Pour finir, les perles des CM2 :
>
>
> Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après, les autres.

> Le CM2 fait partie de l´ère primaire.

> Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.

> Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou Pasteur.

> Je n´aime pas que mes parents viennent me chercher à l´école parce que je crois qu´ils sont un peu plus cons que les autres.

> L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.

> Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.
>
>
> Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
>
>
> Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas de très bonne qualité.
>
>
> Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.
>
>
> Jésus vit avec sa mère au catéchisme...
>
>
> Les Gaulois habitaient dans des puttes...
>
>
> C´est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes....
>
>
> Jeanne d´Arc s´appelait la pucelle, parce qu´elle avait plein de puces partout...
>
>
> Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu´on avait pas encore inventé les cabinets
>
>
> Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c´est pour ça que les morts l´aiment bien.
>
>
> Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau
>
>
> Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim
>
>
> Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases...
>
>
> La ligne Maginot a été construite pour empêcher l´invasion des touristes allemands
>
>
> Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l´an 800.
>
>
> Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme
>
> "la vache et le prisonnier "
>
>
> Hitler a voulu créer la race des acariens
>
>
>
>
>
> La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon
>
>
> La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l´atmosphère et
>
> le ciel.
>
>
> Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple:grandir.
>
>
> Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...>
>
>
> Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple: les couilles.
>
>
> La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
>
>
> Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons
>
>
> Le porc s´appelle le cochon parce qu´il est dégueulasse
>
>
> Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s´aperçoivent que c´est leur mari.
>
>
> Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule
>
>
> Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer
>
>
> Le crocodile est un insecte nuisible aux africains
>
>
> Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer
>
>
> Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle
>
>
> La salive est surtout utile pour cracher par terre
>
>
> Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme
>
>
> Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le remonter sans se tromper
>
>
> Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement
>
>
> Le cerveau a des capacités tellement étonnantes, qu´aujourd´hui pratiquement tout le monde en a 1
>
>
> L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs
>
>
> La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris
>
>
> On appelle pays sous-développés les pays qui n´ont pas le courage d´être riches
>
>
> Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons
>
>
> La Sicile est un gros producteur de mafias italiens
>
>
> Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous
>
>
> Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts
>

sinon ya des videos sympas sur le hardware extreme, voir ma signature

[Martyr]

Allez je casse mon stock de blague alors :

Lettre au ministre de la Défense


Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marie a une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épouse cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Mais c'est l'Enfer !


La question suivante a réellement été posée en ces termes à l'Université de chimie de Washington :
"L'Enfer est-il exothermique (dégage-t-il de la chaleur) ou endothermique (absorbe-t-il la chaleur) ? Justifiez votre réponse avec une preuve. "

La plupart des étudiants écrivirent comme preuve de leurs théories la loi de Boyle (les gaz se réchauffent quand ils sont comprimés et se refroidissent quand ils se dilatent) ou une variante.

Un étudiant, toutefois, a écrit ce qui suit :

Premièrement nous avons besoin de savoir comment la masse de l'enfer évolue dans le temps. Ce qui signifie aussi que nous avons besoin de connaître le rythme auquel les âmes vont en Enfer et le rythme auquel elles en sortent. Je pense que nous pouvons sans crainte affirmer qu'une fois qu'une âme est en Enfer, elle n'en sortira plus. Par conséquent aucune âme ne sort des enfers. Pour ce qui est des nombreuses âmes qui vont en Enfer, examinons les différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. Certaines d'entre elles décrètent que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en Enfer. Comme plus d'une religion possède ce dogme et comme les gens ne pratiquent qu'une seule religion, nous pouvons en déduire que tout le monde (et toutes les âmes) vont en Enfer.

Etant donné le rythme des naissances et des morts, nous pouvons en déduire que le nombre des âmes en Enfer augmente de façon exponentielle. Maintenant occupons-nous du rythme d'évolution du volume de l'Enfer. En effet, la loi de Boyle définit que pour que la température et la pression restent les mêmes, le volume de l'Enfer doit s'agrandir proportionnellement aux âmes qui s'ajoutent.

Ceci nous donne deux possibilités :

1) Si l'Enfer croît à un rythme plus lent que celui des âmes qui arrivent en Enfer, alors la température et la pression s'accroissent jusqu'à ce que l'Enfer craque de partout.

2) Bien sûr, si l'Enfer s'agrandit à un rythme plus rapide que le nombre d'âmes en Enfer s'accroît, alors la pression et la température baissent jusqu'à ce que l'Enfer gèle tout entier.

Qu'en est-il donc ?

Si nous acceptons le postulat qui m'a été donné par Mlle Thérèse Banyan pendant ma première année d'université: "Il y aura une nuit froide en Enfer avant que je couche avec toi !", et prenant en compte le fait que je n'ai toujours pas réussi à avoir de relations sexuelles avec elle, alors et jusqu'à preuve du contraire, l'Enfer est exothermique.

Cet étudiant a obtenu le seul A.

Compassion


Un homme était dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher et il lui chuchota:

- Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés : lorsque j'ai été licencié, tu étais avec moi ; lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi ; et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours à mes côtés ; Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes:
- Quoi donc chéri ? chuchota-t-elle.

- Tu me portes malheur !!!

Moralité :

Comme disait B. Shaw :
"la bigamie, c'est une femme de trop, la monogamie aussi d'ailleurs."

L'Enfer est il plus chaud que le Paradis ? (Décidément, un thème récurrent ! )


La température du Paradis peut être assez finement déterminée par l'autorité biblique, dit un mathématicien qui signe sa lettre Antony.
Il cite Isaïe 26 : "Et la lumière de la lune sera comme la lumière du soleil, et la lumière du soleil sera le septuple de la lumière de 7 jours".

Ainsi, déduit Antony le mathématicien, le Paradis reçoit de la lune autant de lumière que ce que nous recevons du soleil et, de plus, sept fois sept (49) fois ce que la Terre reçoit du soleil, soit 50 fois en tout.

La lumière que nous recevons de la lune représente un dix-millième de celle que nous recevons du soleil, donc nous pouvons la négliger. Avec ces données, nous pouvons continuer à calculer la température du Paradis.

Le rayonnement reçu par le Paradis chauffera celui-ci jusqu'à ce que la chaleur perdue par rayonnement soit égale à celle reçue par radiations. Autrement dit, le Paradis laisse échapper par rayonnement une chaleur 50 fois égale à ce que laisse échapper la Terre.

En utilisant la loi du rayonnement en puissance quatrième de Stefan-Boltzmann, on obtient :
( H / E ) ^ 4 = 50

Si E représente la température absolue de la Terre (300K), alors H vaut 798K, ou encore 525 degrés Celsius.

La température exacte de l'Enfer ne peut pas être calculée, mais elle doit être inférieure à 444,6 degrés Celsius, puisque cette température est celle à laquelle le soufre et ses dérivés passent de l'état liquide à l'état gazeux cf : Révélations 21: 8 : "Mais le craintif et l'incroyant ... auront leur place dans le lac de feu et de soufre qui les brûlera".

Un lac de soufre en fusion doit être à une température inférieure à celle de l'ébullition du soufre, qui est égale à 444,6 degrés Celsius, car au-dessus de cette température, ce serait de la vapeur, et pas un lac. Ainsi, nous avons une température de 525 degrés au Paradis, tandis que la température de l'Enfer est inférieure à 445 degrés.

Par conséquent, il fait plus chaud au Paradis qu'en Enfer.

[Bonnie]

Mirci Binouzeuhhhh ^^

On est à fond ds l'humour Internet là

En tout cas je me sens moins seule lol

[Martyr]

Petit Papa Noël


Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre. Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions.

En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en presumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse ou il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traineau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traineau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformement à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traineau du Père Noël se déplace donc à 1 170 kilometres/s (3 000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traine à 49 kilometres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilometres à l'heure.

La charge utile du traineau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traineau supporte plus de 500 000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-mëme (dans une seconde approximation, nous décidons de négliger aussi cette masse. Même si dans l'absolue elle n'est point négligeable (il est bien connu que le père Noël a un certain embonpoint, pour ne pas dire un embonpoint certain), elle l'est relativement parlant au reste du traineau). Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant (mais la question reste posée : l'est-il reellement ?), le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux : il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge totale, abstraction faite du poids du traineau (que l'on négligera également), de 54 000 tonnes supplementaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilometres par seconde créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une energie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanement, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complêtement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée. Pas de quoi s'en faire de toute facon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de 0 à 1 170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'a 17 500 G. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince, … quoique !) se retrouverait plaqué au fond du traineau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes en les réduisant à un petit tas de chair rose et tremblottante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

Oh, temps, suspends ton vol ...


Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

8 ? Tu la couches et tu lui racontes une histoire.

18 ? Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.

28 ? Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.

38 ? Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.

48 ? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

8 ? Tu le couches et tu lui racontes une histoire.

18 ? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

28 ? Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.

38 ? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.

48 ? Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan

Une semaine en célibataire

Lundi
Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Genial ! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à preparer le dejeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et la, surprise : il me restera plein de temps libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expediées si rapidement ? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'œuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

Mardi
Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête ; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'œuvres et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi ! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'a enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien… A part ça, je suis en pleine forme.

Mercredi
J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prevu. Il va falloir affiner ma strategie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problême. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué ! D'ailleurs, je ne vois pas l'intéret de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu : patée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

Jeudi
Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille ? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. Découverte no 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intéret à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraitra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. Decouverte no 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'enerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout ! Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine… maximum. Saucisses au diner et au souper.

Vendredi
Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomene : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même gout. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boites.

Samedi
A quoi bon se deshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable. Le chien à laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne ! Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le diner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps ! Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

Dimanche
Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa patée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste… Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous trainer jusqu'au restaurant, ou nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes… avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensée.

C'est Albert Einstein qui quitte le vieux continent à bord d'un paquebot pour se rendre en Amérique. Le temps est long et pour passer le temps le savant se promène sur le pont.

Il y voit un matelos et décide de lui faire la conversation.

Dites-moi matelot, avez-vous quelques notions de physique ?
Oh que non répond le matelot, je ne connais même pas la signification de ce mot
Dommage jeune homme car l'ignorance de la physique vous fait perdre 5% de votre vie.

Alors avez-vous au moins quelques connaissances en algèbre ?
Oh que non répond le matelot, je ne connais même pas la signification de ce mot
Dommage, lui répond Einstein, car l'ignorance de l'algèbre vous fait perdre un autre 5% de votre vie.

À ce moment précis, une formidable explosion coupe le navire en deux et tout le monde se retrouve à l'eau !

Le matelot s'adresse à Einstein et lui dit "Dites-moi monsieur, savez-vous nager ?"
- NON ! répond le savant
Dommage, car l'ignorance de la natation vous fait perdre 100% de votre vie !

[Bonnie]

mais looooooool martyr est devenu fouuuuu

[Martyr]

La petite souris entre dans le 21 ème siècle....


To : <Nom de l'enfant> _________________
Cc : <Nom des parents> _________________
From : La petite souris
Re : Formulaire Standard pour la Collecte des Dents


Merci pour avoir laissé […] dent(s) sous votre oreiller la nuit dernière.

Votre demande d'échange de dent(s) contre de la monnaie sonnante et trébuchante a été prise en considération. Bien que nous essayons de toujours laisser une petite pièce en contrepartie d'une dent, nous n'avons pu satisfaire votre demande pour l'une des raisons indiquées ci-dessous :

[ ] La dent n'a pas été trouvée.
[ ] Ce n'était pas la dent d'un humain.
[ ] Nous ne pensons pas que mettre un morceau d'os de poulet sous l'oreiller soit drôle.
[ ] Il a été impossible de s'approcher de la dent en raison d'une odeur pestilentielle.
[ ] Cette dent avait déjà été échangée contre une pièce de monnaie.
[ ] Il est interdit d'échanger contre de l'argent les dents de son petit frère/petite sœur.
[ ] La "Petite souris qui vient chercher une rognure d'ongle" n'existe pas !
[ ] Votre demande a été transmise à la "Petite souris qui dévitalise les dents" pour une action appropriée.
[ ] Nous avons la preuve que vous ne croyez plus depuis longtemps à la "Petite Souris".
[ ] Vous avez dépassé la limite d'âge de 11 ans.
[ ] Les dents branlantes ne comptent pas.
[ ] Les biscuits laissés à la disposition de la Petite souris n'étaient pas bons.
[ ] Nous avons la preuve que l'extraction dentaire ne s'est pas faite dans de bonne conditions.


Rappel, les techniques suivantes sont interdites :

[ ] ficelle
[ ] pinces
[ ] poudre à canon
[ ] ciseaux et/ou marteau
[ ] absence de brossage de dents
[ ] Autre :_____________________________________________

A la place de la pièce convenue, nous vous fournissons ce certificat que vous pourrez présenter chez votre marchand de bonbons le plus proche.

Merci pour votre requête; nous espérons bientôt pouvoir vous servir à nouveau

Cordialement,

La Petite Souris

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du [DATE] m'est bien parvenue ce jour. Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie.

Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement grand de lettres de refus. Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels. Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

[SIGNATURE]

Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune):
"Hé! la vielle peau...apporte-moi un scotch et vite! "
L'hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch.
Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça "Hé vieille c***asse, apporte-moi un scotch et plus vite que ça!"
L'hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch.
Derrière le perroquet il y a un passager qui a déjà pas mal bu et qui se dit: "ce qu'un bête perroquet sait faire...moi je sais le faire aussi".
" hé vieille p***, apporte-moi un gin-tonic et pronto! " .
Cette fois-ci l'hôtesse en a marre...va trouver le commandant qui décide de jeter le perroquet et le passager par la porte, en plein océan. On ouvre la porte et au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet dit à l'homme:
"je trouve que tu as une bien grande gueule, pour quelqu'un qui ne sait pas voler... "

Ça se passe dans une région bien reculée, sur une petite route départementale. Une nonne rentre au couvent avec la Renault 4 de la communauté.
Malheureusement, la nonne est un peu "tête en l'air" et elle a oublié de refaire le plein. Elle cherche dans la voiture: pas de jerrycan. Elle se met donc à marcher en direction de la maison la plus proche qu'elle sait être à 2 km de là.
Arrivée à la maison, elle demande si elle peut être dépannée avec un peu d'essence. Le gars lui dit "Moi je veux bien, mais je n'ai pas de jerrycan". Alors il réfléchit et dit "ça y est, j'ai trouvé. On va pomper un peu d'essence de ma voiture que l'on transvasera dans ce pot de chambre"
Et voilà la nonne qui repart vers sa voiture avec son pot de chambre remplit d'essence.

Alors qu'elle est en train de verser son essence dans son réservoir, une voiture s'arrête à sa hauteur. Le conducteur baisse la vitre et lui dit:

- Ma soeur, comme j'aimerai avoir autant de foi que vous...

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

Maintenant changez la fin du second vers de chaque
strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le
troisième vers. (vous allez voir, les mots viennent très vite...)

Nous avons reçu de nombreuses plaintes de nos utilisatrices qui ont précipitamment remplacé leur version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0.

Les bugs suivants ont été signalés :

- Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d'une fois par semaine, à la rigueur deux, et encore faut-il auparavant avoir activé LingerieFine 3.0 et Turlutte 4.2.

- MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses extensions différentes, alors que MonMari 1.0 n'en propose qu'une seule : l'extension 'missionnaire'.

- Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 24 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 3 minutes et affiche le message : "#exécution de la routine terminée, passage en mode veille# " La phase de la veille étant accompagnée de l'émission d'un inquiétant bourdonnement de l'unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction "oreiller sur la tête", mais cela peut provoquer des arrêts complets du système.

- Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles et VeniseTravel ont été supprimées sur MonMari 1.0 et remplacées par les extensions TVfoot, TVrugby, TVformule.1, et CuiteAvecMesPotes. La majorité des utilisatrices les trouvent superflues et regrettent que ces extensions se mettent automatiquement en route quand elles essayent d'activer l'extension VaisselleWash, qui fonctionnait pourtant très bien sur MonMec 1.0.

- L'extension Ecoute, plus ou moins développée selon les différentes versions de MonMec 1.0, a complètement disparu de MonMari 1.0. Les utilisatrices ayant essayé d'installer la version MonMec 2.0 pour suppléer aux déficiences de MonMari 1.0 ont essuyé de cuisants échecs, MonMari 1.0 étant équipé de l'anti-virus PoingDansLaGueule 8.0.

- En raison d'une utilisation excessive des fonctions CuisineFine et Apéro, qui provoquent un stockage de données sur la zone médiane de votre disque dur, MonMari 1.0 a une tendance fâcheuse à augmenter en taille et en poids.

De façon générale, le malentendu provient du fait que MonMec 1.0 faisait partie de la catégorie "Utilities and entertainment software" alors que MonMari 1.0 est un système d'exploitation global qui tend à utiliser toute votre mémoire vive.

- MonMari 1.0 génère des bugs affectant un certain nombre de programmes vitaux de votre système tels que BisousPhone 6.0, MeetFriends 2.0, Movie 5.0 et Readbook3.2. Certaines versions de MonMari 1.0 essayent même de supprimer MyJob1.0 et de le remplacer par ChildRen 5.1, auquel cas il deviendra extrêmement difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.

=> De nombreuses utilisatrices ont trouvé la solution qui consiste à désinstaller Mon-Mari 1.0 avant d'avoir mis en route la fonction ChildRen5, et de le remplacer par plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant simultanément. Le bon fonctionnement de cette solution nécessite l'achat de nouvelles barrettes-mémoire et une excellente gestion du système.

J'en ai encore un peu en stock, mais je garde en vue d'une utilisation ultérieure, mais si t'as fini de tt lire bonnie ...

[Martyr]

Bueh y avait marqué lachez vous

[Bonnie]

GG martyr ^^ tu t'es bien lâché là

vous me manquez quand même, là snif...

[Martyr]

Pour passer le temps :

http://web.icq.com/friendship/view_page ... 54,00.html

[V]

C'est classique, c'est pas discret, mais ca occupe.

Penguins, Pétanque.

[Binouze]

Oui effectivement, c'est pas discret (:
Mais c'est pas mal!

[Bonnie]

MR Martyr ! Mr Martyr ! G tout fini ! Je fais quoi maintenant ?

Je ne peux me résoudre à passer mes derniers jours de stage à faire une étude comparative sur les leaders des régies magazine d'Histoire...