Dur dur 37 bis

C'est ici que l'on se lâche !! Un truc marrant à partager c'est là qu'il faut le poster !!

Moderator: PoToS @dmins CS

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~ Astriah ~
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Dur dur 37 bis

Post by ~ Astriah ~ »

Deux pénis se croisent dans un casting porno !
Le premier dit à l'autre :
- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
L'autre :
- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.


Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit
avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....



C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe qui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos.
Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Niet camarade général"(oui cette blague est assez vieille)
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- No mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur"

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette (je vous avais prévenu c'est une vieille blague) et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :
- Tu as mal ?"
- Non mon général"
- Pourquoi tu n'as pas mal ?"
- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44 "


Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...



Le général vient voir ces troupes à l'infirmerie. Les malades se mettent en rang et le général leur demande ce qu’ils ont.

Général : Tu as quoi toi ?
Soldat 1 : Hémorroïde monsieur !
Général : Et on fait quoi pour te soigner ?
Soldat 1 : Un bâton un coton et on badigeonne !
Général : Tu as besoin de quelque chose ?
Soldat 1 : Non monsieur merci.


Général : Tu as quoi toi ?
Soldat 2 : Hémorroïde monsieur !
Général : Et on fait quoi pour te soigner ?
Soldat 2 : Un bâton un coton et on badigeonne !
Général : Tu as besoin de quelque chose ?
Soldat 2 : Non monsieur merci.


Général : Tu as quoi toi ?
Soldat 3 : Hémorroïde monsieur !
Général : Et on fait quoi pour te soigner ?
Soldat 3 : Un bâton un coton et on badigeonne !
Général : Tu as besoin de quelque chose ?
Soldat 3 : Non monsieur merci.

Le général arrive au dernier. Tout les soldats on des hémorroïdes.

Général : Tu as quoi toi ?
Dernier soldat : Amygdale monsieur !
Général : Et on fait quoi pour te soigner ?
Dernier soldat : Un bâton un coton et on badigeonne !
Général : Tu as besoin de quelque chose ?
Dernier soldat : J’aimerai que l'on change le coton monsieur !




:imout:
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FloJb
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Post by FloJb »

pas mal celle du général des forces de l'ONU 1044201692:
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*-L@R@-TouNeTTe*
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Post by *-L@R@-TouNeTTe* »

pour crap :
Quel est le plus petit filet de peche du monde ?



Réponse : LE STRING, parce qu'on y trouve une raie, une moule,
un barbu, une morue et parfois un maquereau qui tourne autour...
:imout:
Méfiez-vous car sous mon air angélique se cache une vraie peste démoniaque!!!!!1040333906:
bOzZ
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Post by bOzZ »

Mouahahahahahahahahahahahahaaaaaaaa !!!!!!!!!!!! MDR Lara 1040738391:
Quand le dernier arbre sera abattu, La dernière rivière empoisonnée, Le dernier poisson pêché, Alors vous découvrirez Que l'argent ne se mange pas.
FloJb
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Post by FloJb »

Pas mal du tout applaudit:
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~ Astriah ~
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Post by ~ Astriah ~ »

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.


Et en reponse elle a recu...


Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

*se sent toujours pas concernée /ho :p*
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Bonnie
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Post by Bonnie »

ptdr merci annia applaudit:
VinZ** a perduuuuuuuuuuuuuuuuu ! \\o/

Be cool, be PoToS, YMCAAA et - Où sont les femmmmeeeeees ? - ^^

<3 PoToS

Bonnie ? C''est pas moi...c'est elle...


http://bounnie.blogspot.com/
Apo^
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Post by Apo^ »

MDR à toutes les blagues, ça se déchaine en ce moment lol, continuez continuez à nous faire rire !
I am you, and what I see is me.
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Post by ~ Astriah ~ »

Kofi Annan à Bush : " Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède
des armes de destruction massive ?
" Nous avons gardé les factures " .
Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
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